Приколы про девушек за рулем
Анекдоты про женщин за рулем
Женщина за рулем - это сногсшибательно, причем в прямом смысле этого выражения. В нашем обществе сложилось такое мнение, что женщины считаются не очень хорошими водителями. Правда это или нет судить не нам и не сейчас. Однако курьезов на дорогах с автомобилями за рулем которых сидят представительницы прекрасного пола предостаточно. Именно о них наша следующая подборка анекдотов.
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно! Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!
***
Девушка врезалась в припаркованную машину. Она выскакивает из своего "Ягуара" и кричит:
- Будьте осторожнее! Это уже пятая машина, в которую я сегодня врезаюсь!
***
Две женщины едут в машине. Одна говорит другой:
- Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.
- А ты сделай также, как и я - закрой глаза!
***
Если жена начинает скрипеть и визжать, вы не сможете заменить ей масло или тормозные колодки!
***
Встречаются два друга. Один говорит:
- Ну все, я потерял машину!
- Почему? В аварию попал?
- Да нет, жена получила права!
***
Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора:
- Зеленее не будет!
(я это тоже слышала от своего инструктора в автошколе).
***
Женщина за рулем все-равно, что обезьяна с гранатой: никогда не знаешь, куда она ее кинет!
***
Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках. Отец спрашивает:
- Ну, как успехи?
- На первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб!
***
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 58-17?
- Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я открывал гараж!
***
Извините, это звонят из мастерской по ремонту автомашин. Приехала ваша жена, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Я заплачу за ремонт!
- В этом мы не сомневаемся. А кто заплатит за ремонт мастерской?!
***
Жена говорит мужу:
- Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?
***
- Моя жена за рулем - как молния!
- Она так быстро ездит?
- Нет, постоянно попадает в деревья!
***
Девушка наехала на пешехода. Он говорит:
- Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
- Извините, я вас не узнала...
***
-Этот пешеход - самоубийца! - говорит жена мужу, - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной...
- А ты съезжай с тротуара на дорогу!
***
Жена мужу:
- Посмотри, я припарковалась не слишком далеко от обочины?
- От правой или левой?
***
Почему 95% аварий совершают пьяные водители?
- В таком состоянии они сажают за руль своих жен!
***
Разговаривают два мужика, у которых жены учатся вождению.
- Моя жена обалдела! Она хватает меня ночью за член, дергает его и кричит: "Первая, вторая, третья, задний ход..."
- Это еще что! Моя берет за это же место, вставляет его в задицу и говорит: "25 литров 95-го!"
***
Милиция останавливает машину, несущуюся с дикой скоростью. За рулем девушка.
- Девушка, вы превысили скорость, придется платить штраф.
- Я сегодня первый день за рулем и очень тороплюсь домой, чтобы не успеть никого задавить!
***
Жена мужу:
- Давай купим машину, повидаем свет!
- Тот или этот?
***
Молодая дама купила машину. Ей говорят:
- Постойте, девушка, мы вам поставим свечи.
- Спасибо, я надеюсь доехать засветло!
***
На сдаче экзаменов в ГАИ.
- Увы, девушка, вы не сдали!
- А как я могла сдать, если я даже не тронулась?
- Как вы могли тронуться, если залезли на заднее сидение?
***
Если ваша жена хочет научиться водить машину, самое главное - не стойте у нее на пути!
***
Женщина за рулем пытается припарковаться. Включает заднюю передачу, жмет на газ... БУМ! Бьет сзади стоящую машину... резко включает первую скорость... и со всего маху врезается во впереди стоящую машину... К женщине подходит полицейский:
- Мадам! Паркуемся на слух?
***
Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
- Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?!
- Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.
***
Гаишник останавливает иномарку, за рулем которой женщина.
-Вы почему по свистку не остановились?
-Да не слышала я вашего свистка!
-Так и запишем - превысила скорость звука.
***
Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.
***
Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.
***
На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:
- Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.
- А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.
***
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!... Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднегообзора. Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...
***
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинаютего благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом местенаходится рычаг катапультирования.
***
Какого знака не хватает в правилах дорожного движения? - Женщина за рулем!
***
Франция. Париж. У светофора на красный свет останавливается машина,за рулем которой сидит женщина. Светофор переключается на желтый... на зеленый... снова на красный. Машина не трогается с места. Подходит полицейский и, беря под козырек, вежливо интересуется:
- Мадам предпочитает какой-нибудь другой цвет?
***
Мужчины - водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль сженщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в вашбагажник, значительно ниже!
***
Машина, за pулем котоpой сидела женщина, пpоехала на кpасный свет светофоpа. Инспектоp ГАИ догнал ее и потpебовал документы:
- Как? Да вы, оказывается, учительница pусского языка?! Я столько лет ждал этого момента! Беpите pучку, бумагу и пишите сто pазподpяд: "Я никогда больше не буду наpушать пpавила доpожногодвижения..."
***
Женщина за рулем авто. Остановилась на перекрестке и заглохла. За ней выстроилась большая колонна, организовалась пробка. Водители нервничают, сигналят. После неудавшейся попытки завести автомобиль, женщина с невозмутимым видом подходит к водителю автомобиля, стоящего за ней и говорит:
- "Мужчина, Вы не посмотрите что с моей машиной, а я пока за Вас посигналю".
***
Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка? Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается.
***
Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука.
Прикольные картинки про баб за рулем (32 фото) • Прикольные картинки и позитив
Среди водителей автомобилей бытует мнение, что баба за рулем - к беде. Некоторые женщины водят просто превосходно, разрушая все стереотипы. Однако большинство женщин водит машину просто ужасно, с нарушением всех дорожных правил. Доказательство этому - снятые за рулем бабы на камеру, которые во время движение красят себе губы, поправляют макияж, разговаривают по телефону и даже читают. Все это провоцирует аварийные ситуации. Смотрите здесь прикольные картинки про баб за рулем.Женщина читает за рулем.
Девушки любят коробку автомат.
Женщина за рулем ничего не видит.
Прикольная картинка про баб за рулем.
А я так молод.
Иногда за рулем моя жена.
Женщина за рулем сшибает всех.
Девушка не знает, почему сигналят.
Не бойся женщина за рулем.
На дорогах ужас.
Нарушительница готова понести наказание.
Спорткары для красоток.
Баба за рулем - как звезда.
Девочка за рулем.
Метла на проводах.
Прозрачный автомобиль с красоткой внутри.
Девушка красится, разговаривает по телефону и ведет машину.
Заработала на машину известно как.
Помеха справа.
Женщина за рулем в отражении видит только себя.
Симпатичная девушка за рулем.
Ужас в глазах собаки.
Что с баб взять...
Женщина за рулем сравнима с обезьяной с гранатой.
Все правильно сделал.
Старушка ведет машину.
Смешной автомобиль и тот без двигателя.
Нужно успеть все.
Поза - я разбила машину.
Приколы про женщин: 50+ шуток и картинок
Женщина: PixabayЖенщина — существо эмоциональное и экспрессивное. Ее поведение может поставить в тупик или рассмешить. Именно поэтому приколы про женщин очень популярны среди ценителей юмора. В подборке найдете разные анекдоты про женщин — смешные и забавные, короткие и длинные. Читайте, выбирайте самый оригинальный анекдот про девушек и делитесь со своими друзьями.
Анекдоты про девушек-блондинок
Любите юмор про женщин? Тогда вам обязательно понравятся тонкие шутки про женщин-блондинок. Над их наивностью, а иногда и откровенной глупостью потешаются люди во всем мире, независимо от национальности, социального статуса, материального достатка. Самые смешные приколы о женщинах с белокурыми волосами:
***
Блондинка после посещения УЗИ написала жалобу: «Врач не выполняет свои обязанности. Во время обследования он постоянно пялился в телевизор».
***
На собеседование на вакансию секретаря пришла блондинка. На вопрос: «А как у вас обстоят дела с экселем?», ответила:
— Да ну, для меня «иксэль» большой. Я обычно «эмочки» ношу.
***
Блондинка позвонила подружке и рассказывает:
— Вот только что испекла торт. Сейчас буду его кремировать.
— Зачем же сжигать торт?
— Я не собираюсь его сжигать! Просто покрою кремом!
Приколы: Nur.kz***
Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
— Вы слyшаете pадио «Евpопа плюс»!
Блондинка:
— Господи, да откyда они все знают?
***
Девушка-блондинка встречает знакомого и злобно спрашивает:
— Зачем ты посоветовал зимой заклеить окна?
— А что случилось? Стало слишком жарко в доме?
— Нет, стало темно!
***
— Привет, дорогая. Нам надо срочно встретиться.
— С чего такая срочность?
— Есть вопросы.
— Я не буду есть вопросы.
***
— Я нашла новый тест. Называется «10 с хвостиком».
— Это тест на IQ.
— О, интересно. Надо его пройти.
— Не стоит.
***
Блондинка интересуется:
— Ну что, когда я получу права?
Инструктор по вождению, плывя к берегу:
— Никогда!
***
— Представляешь, только что видела, как девушка пыталась доехать на 12 этаж, нажимая 2 кнопки — 1 и 2!
— Ха-ха! Тупица! Так ведь только на третий этаж попадешь!
***
Блондинка хвалится мужу:
— У нас с завтрашнего дня отключают горячую воду. Но я у тебя умная и запасливая — налила горячей воды в 30 ведер. Как раз горячей воды на месяц хватит, и греть не нужно будет.
***
Девушка-блондинка в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, два шнурка.
Продавщица:
— Какие вам давать?
Блондинка, закатывая глаза:
— Правый и левый, конечно.
***
Блондинка в магазине:
— Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
— Она искусственная.
— Из куста что ли?!
***
В машине едут две подружки-блондинки. Вдруг машина глохнет и останавливается. Одна другой говорит:
— Лена, может, у нас бензин закончился?
— Не может быть! Мы же 10 минут назад полную канистру с бензином положили в багажник.
Приколы: Nur.kzАнекдоты про девушек за рулем
Женщина уже давно перестала выполнять только роль жены, матери и домохозяйки. По всему миру девушки выполняют еще недавно чисто мужские дела: строят карьеру, зарабатывают деньги, водят автомобиль. Но женщина за рулем часто становится объектом для шуток.
Анекдоты про девушку, которая создает аварийные ситуации на дороге, знакомы практически каждому. Мы подобрали самые интересные анекдоты про женщин-автомобилистов:
***
Французский городок. Возле светофора, на котором горит красный свет, останавливается машина. За рулем авто — женщина. Светофор переключается на желтый... на зеленый... снова на красный. Машина стоит на месте. К водителю подходит полицейский и вежливо интересуется:
— Мадам предпочитает какой-нибудь другой цвет?
Приколы: Nur.kz***
Две подруги едут в машине. Пассажирка говорит:
— Лена, езжай помедленнее! У меня перед глазами все мелькает.
— Делай так, как я. Просто закрой глаза!
***
Мужчина жалуется своему другу:
— Это конец, я потерял машину!
— Что произошло? Попал в аварию?
— Нет. Моей жене права выдали!
***
Разговор двух друзей:
— Моя Люся за рулем — просто молния!
— Что, очень быстро ездит?
— Да нет. Она постоянно попадает в деревья!
***
— Странный этот мужик. Он что, самоубийца? — говорит жена мужу. — Уже минут 20 бегает перед нашей машиной...
Муж в истерике:
— Съезжай с тротуара, ненормальная!
***
Полиция останавливает автомобиль, за рулем которого сидит девушка. Полицейский обращается к нарушительнице:
— Вы превысили скорость, будете платить штраф.
— Ой, не надо, пожалуйста. Просто я сегодня первый день за рулем и хочу побыстрее добраться домой, чтобы не успеть никого задавить!
***
Девушка за рулем делает попытки припарковаться. Включает заднюю передачу, жмет на газ... БУМ! Бьет сзади стоящий автомобиль. Потом включает первую скорость — со всего маху врезается в машину, стоящую спереди. К нарушительнице подходит полицейский:
— Девушка! Вы что, паркуетесь на слух?
Внешность женщины: приколы
Анекдоты для женщин бывают разные. Очень часто поводом для приколов становится внешность, а также те усилия, которые девушки прикладывают в погоне за призрачным идеалом.
Предлагаем почитать самое смешное про женщин — анекдоты про женщину и зеркало, стремление похудеть, диеты, косметику и прочее. Вот интересные шутки про девушек и их внешность:
***
Долгое время я не мог понять, как моя жена может месяцами сидеть на жесткой диете. И вот однажды я обратил внимание на ее тумбочку с косметическим принадлежностями: крем для рук — питательный, крем для ног — питательный, крем для лица — питательный… Да она, как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.
Приколы: Instagram/nogotochie***
— Дорогая, нельзя есть на ночь…
— Это кефирная диета.
— Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
— Это. Кефирная. Диета.
***
— Дорогой, ты не боишься, когда я без косметики?
— Если честно, Валюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!
***
До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную…
***
Мама подарила маленькой дочери косметический набор «Маленькая Фея».
Муж посмотрел и выдал:
— Себе-то какую косметику берешь? «Опытная ведьма»?
***
Решила сегодня вечером не есть и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.
***
Зачастую косметика у женщин скрывает недостатки лица и обнажает недостатки мозга.
***
Почему некоторые женщины не понимают, что при помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать?
***
— Тут я бессильна… — вздохнула Косметика.
— Проблематично… — заметил Фитнес.
— Не боись, прорвемся! — сказала Водка.
Приколы: Nur.kzШутки про девушек: женская логика
Многие мужчины искренне полагают, что логика у женщин отсутствует. Но женщины утверждают обратное: их логика — самая правильная, хоть иногда и противоречит общим законам природы. Предлагаем почитать очень интересные анекдоты на эту тему:
***
Если ты не понравился женщине, она скажет, что у нее есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.
***
Логика у девушек: «Потому что я так решила! А почему я так решила, я еще не решила!»
***
Лена позвонила бывшему парню в сотый раз лишь для того, чтобы напомнить, что бегать за ним она больше не собирается. Вот что значит женская гордость!
***
Нет, женская логика непобедима! Мужик не в Сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в Сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в Сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!
***
Позвонила бывшему по телефону и услышала от него: «Какая же ты стерва!»
С умилением подумала: «Не забыл... Помнит...»
***
— Девушка, сколько вам лет?
— 18 лет... и 30 зим.
Приколы: Nur.kzКороткие анекдоты про женщин
Анекдоты про женщин — это отдельный вид юмористического искусства. Особой популярностью у ценителей шуток пользуются короткие анекдоты про женщин. Представляем вам самые веселые анекдоты про девушек, состоящие из одной емкой фразы:
***
Жизнь зла — полюбишь или козла, или вообще не выйдешь замуж.
***
Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.
***
Быстро заканчиваются: деньги, отпуск, молодость, здоровье, оптимизм, красота и мужики после 60…
***
Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.
***
Самые счастливые десять лет в жизни женщины — это годы между двадцатью восемью и тридцатью.
***
В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «плохая девичья память» и «я тебе этого никогда не забуду».
***
Женщина в семье как переводчик: она понимает детский лепет и пьяный бред.
Анекдоты о женщинах: черный юмор
Очень часто объектами для так называемых черных шуток становятся и женщины. Приколы о представительницах прекрасного пола в стиле черного юмора очень популярны и вызывают безудержный смех. Выбирайте наиболее понравившийся анекдот про женщин из нашей веселой подборки:
***
Две подруги:
— Маш, а как спираль действует?
— Ну, как — представь: бежит сперматозоид по спирали… бежит, голова закружилась, упал — сдох.
Приколы: Instagram/nogotochie***
Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».
***
Если косметику Palmolive делают из пальмового и оливкового масла, то из чего делают косметику Kaloderma?
***
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?»
Для всех, кто обожает шутки про женщин, мы подобрали самые интересные анекдоты — смешные, веселые и оригинальные. В подборке представлены приколы о разных сферах жизни женщин, об их способе мышления, умственных способностях, внешности.
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/leisure/entertainment/1848219-prikoly-pro-zensin-50-anekdotov-kartinki-video/
Анекдоты про женщин за рулем — Шутки юмора
— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.
*****
Автоинспектор остановил женщину и спрашивает:
— Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
— У меня красная помада, красные туфли, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всём этом ехать на зелёный?!
*****
У девушки за рулём зазвонил сотовый. Разговор:
— Дорогая, где ты?
— Я в норе.
Молчание, затем, ласково:
— В какой еще норе, дорогая?
— Ну, в машине, ты же мне подарил.
— Ты хотела сказать, в РЕНО?
— Ну да, а я что сказала?
— Да нет, всё хорошо. Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил.
*****
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черта вы так резко тормозите?!
— Простите, но я заехал в свой гараж.
*****
— Извините, это звонят из мастерской по ремонту автомашин. Приехала ваша жена, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
— Я заплачу за ремонт!
— В этом мы не сомневаемся. А кто заплатит за ремонт мастерской?
*****
Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось.
— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было жать на тормоз.
*****
— Моя жена за рулем — как молния!
— Она так быстро ездит?
— Нет, постоянно попадает в деревья!
*****
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?
*****
Подъезжает манерная мадам на новом авто к заправке:
— Мне вот, пожалуйста, маслица капельку и бензинчика капельку тоже налейте.
— А в колесико вам не пукнуть?
*****
Беседуют две девушки:
— Ну что нового в автошколе? Как у тебя с вождением? Получается?
— Да! Всё отлично, только вот пешеходов пока не замечаю…
*****
Женщина устроила ДТП.
К ней подходит приехавший гаишник и говорит:
— Права…
Женщина:
— Я всегда права!
*****
Разговаривают два мужика, у которых жены учатся вождению.
— Моя жена обалдела! Она хватает меня ночью за член, дергает его и кричит: «Первая, вторая, третья, задний ход…»
— Это еще что! Моя берет за это же место, вставляет его в задницу и говорит: «25 литров 95-го!»
*****
Женщина за рулем возмущенно говорит своей спутнице:
— Посмотри на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами.
*****
Девушке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж.
*****
— Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не сказал…
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
*****
Женщина за рулем пытается припарковаться. Включает заднюю передачу, жмет на газ… БУМ! Бьет сзади стоящую машину… резко включает первую скорость… и со всего маху врезается во впереди стоящую машину… К женщине подходит полицейский:
— Мадам! Паркуемся на слух?
*****
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В реке…
24 фотографий, раскрывающих трепетное отношение женщин к автомобилям и вождению
Принято считать, что теплое отношение к своим автомобилям характерно для мужчин. Однако чем больше на дорогах становится автомобилисток, тем очевиднее: женщины любят своих железных коней ничуть не меньше, а иногда и больше, чем представители сильного пола. И те забавные ситуации, в которые дамы за рулем нередко попадают, только доказывают это.
AdMe.ru сделал подборку из 25 фото, которые наглядно демонстрируют, что «женщина за рулем» — не прикол, а образ жизни, и это вдохновляет.
1. Идеальное сочетание
2. Не только красиво, но еще тепло и познавательно
3. Что за машина?
4. А сегодня ветрено. Девушка держит знак, чтобы тот не упал на машину
5. Когда слова «отполирована до зеркального блеска» следует понимать буквально
6. "Чат, у меня вопрос"
7. "У меня умный автомобиль. Вот что сегодня на парковке заставило его включить ABS"
8. Бабушкина забота
9. Вот что происходит, когда ваша 40-летняя мать любит понажимать кнопки в своем новом автомобиле
10. Ответственный водитель
11. Китаянка устроила ДТП, перепутав зад обезьяны, сидящей на стойке для дорожных камер, с красным сигналом светофора
12. "Все кружки, которые обнаружила подруга при уборке в своей машине"
13. "Только что вычистил мамину машину... Итого $ 15"
14. "Девушка врезалась в меня сегодня утром, посчитав, что ей достаточно расчистить себе от снега небольшой иллюминатор"
15. "В машине моей девушки сел аккумулятор. Я спросил, есть ли у нее инструменты, чтобы я мог извлечь его, она ответила «да» и достала из багажника это"
16. Дамский ремкомплект
17. Женская автошкола
18. "Я вожу в машине коробку с офисными вещами, чтобы, если меня вдруг остановят, сказать полицейскому, что у меня был плохой день"
19. Ее машина поставлялась со встроенным держателем для котенка
20. "Мама попросила разобраться, почему ее машина так плохо ездит по снегу..."
21. Мастер парковки 90-го уровня
22. Aston Martin за $ 180 тысяч убит розовой машинкой за $ 200
23. Женщина рискует жизнью, чтобы спасти свою машину от угонщиков
24. "Вот что я делала прошлым летом в своей машине"
А вам случалось попадать в курьезные ситуации на дороге?
Фото приколы про девушек за рулём | 44 ФОТО
Смешная, актуальная подборка фото приколов, про девушек водителей! ? Когда я вижу женщину, девушку за рулем, становится тревожно и не спокойно. Хоть я и понимаю что нельзя вешать ярлыки по полу, но всё же… Как известно и уже доказано, мужчины реагируют и принимают решения быстрее в экстренных ситуациях, более хладнокровны и спокойны… Но не будем притеснять прекрасный женский пол, а давайте лучше перейдем к позитивным снимкам! ?1. Очень мило, но главное фото отчет!
2. Возможно много общалась в телефоне…
3. Тот самый момент, когда не рассчитала с дистанцией…
4. Когда очень торопишься на работу!
5. Умница, прическу нужно поправить… А так радует что жива, здорова!
6. Работа мечты!
7. Интересно как так вышло?
8. И авто праворульное ?
9. Любительница экстрима — зачет!
10. Каждый развлекается как может!
11. «4 на 4, говорили они»
12. Что это она собралась сделать? ?
13. Не плохая попытка попасть в книгу Дарвина!
14. Жалко, досадно, ну и ладно…
15. Неплохое решение вопроса!
16. Интересно она оправляет автомобилем с этим чудом на плече?
17. Видная девушка…
18. Капитан, никогда не покидает свое судно ?
19. Девушки очень находчивы…
20. Зайка, как оберег на будущее!
21. Очень мило, но что это за авто?
22. Неплохая попытка Карл…
23. Смешно? Не очень! Главное что бы все обошлось!
24. Главное что не в движении…
25. Продолжаем…
26. «Всегда везу с собой, позитивное настроение» ?
27. Неплохой чехол на руле! ?
28. А что унывать? Когда дело сделано!
29. Типичный багажник авто-леди ?
30. Продолжаем веселиться!
31. Чуть не рассчитала!
32. Вот она — сильная, волевая девушка!
33. Интересное решение ?
34. Я пожалуй тут посижу…
35. Я не понимаю… Как??? ?
36. Ох уж эти девушки… ?
37. Когда «верхом» на эвакуаторе ?
38. С — спешка!
39. Сначала так… 
40. А потом так! ?
41. Когда заиграл любимы трек!
42. Серьезно? Надеюсь что она его таким образом в пробке выгуливает…
43. Одни вопросы… Как и что у черного авто на крыше…
44. Интересно, мужчина ей стихи читает?
Как то так! Этот пост носит юмористический характер! Девушки берегите себя! ?
Девушка За Рулем Авто Фото – Telegraph
➡➡➡ ПОДРОБНЕЕ КЛИКАЙ ЗДЕСЬ!
Девушка За Рулем Авто Фото
Фото Голых Беременных Девушек Смотреть
Рыжая Худая Девушка Фото
Девушка В Чулках Ей Лижет Парень Фото
Фото Девушек Дома Скрытой Камерой
Фото Девушек В Нд Качестве
Посмотреть Эро Фото Девушек В Чулках
Девушки В Чулках Лесбиянки Фото
Фото Девушки Голые Стоят Порно
Фото Голой Девушки На Быке
Домашняя Голая Девушка Фото Ххх
Фото У Бассейна Голых Волосатых Девушек
Девушка В Эротических Чулках Фото Голых
Фото Сексуальных Девушек В Мини Бикини
Фото Девушка Черный Волосы Спина
Высокие Стройные Девушки Фото
Привороты На Девушку С Телефона По Фото
Порно Фото Девушки В Сапогах Бесплатно
Скачать Фото Открытый Анал Девушки
Фото Жопы Девушки Сзади
Фото Девушки С Ребенком Дома
Фото 18 Летней Девушки Дома
Фото Девушек Арабских Глаза
Откровенные Фото Девушек Украина Благовещенск
Фото Девушек Похожих Друг На Друга
Эротические Фото Девушек Xl
Фото Горы В Виде Девушки
Силуэт Девушки В Темноте Фото
Фото Крутых Девушек С Каре
Фото Девушка Без Лифчика На Кровати
Фото Транс Девушек С Хуями
Красивые Девушки 4к Фото Бикини
Самые Красивые Девушки Инстаграм Фото
Скачать Фото Глаза Девушки
Фото Обычных Девушек В Одежде
Красивое Фото Девушки Спиной
Скачать Бесплатно Фото Девушек Раком
Конфузные Фото Девушек В Вагоне
Фото Девушки В Джинсах Без Лифчика Сверху
Правильное Позирование Для Фото Девушки
Фото Видео Женщин Порно Девушек
Фото Девушки В Зеркале В Нижнем Белье
Смуглым Девушкам Какой Цвет Волос Фото
Пухлые Губы У Девушки Фото Без Лица
Аниме Девушки Монстры Фото
Девушка Не Удаляет Фото С Бывшим
Слив Интим Фото Девушек Вк
Домашние Фото Молодых Девушек 18
Девушки Из Пензы Личное Фото Пизды Частное
Фото Шариков На День Рождения Девушке
Девушка Лежит На Кровати Фото Сверху
Скачать Фото Красивых Девушек В Платье
Фото Девушек В Красных Чулках
Фото Где Целуются Девушки
Фото Красивых Девушек На Полу
Голые Девушки Раком Приспустили Трусики Фото
Девушки за рулем это уже повседневная обыденность . Подборка фотографий показывает, что девушка очень идёт быть автолюбителем . На дорогах страны можно встретить много эффектных красоток с упругими попками и .
Красивые Девушки За Рулём ! Поделись своим фото ! У нас самые красивые #автоледи . Информация . Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и на красивых девушек за рулём! Наши простейшие правила
Очередная подборка девушек из России за рулем . А вы как относитесь к сочетанию женщина и автомобиль?
⬇ Скачать стоковое фото женщина за рулём популярный фотобанк доступные цены миллионы роялти-фри фотографий, изображений и картинок в высоком разрешении .
Все мы знаем, какие порой отношения складываются между женщинами и автомобилями . Немало представительниц прекрасного пола «не дружат» с машинами , но все равно садятся за руль . После этого мы с вами можем наблюдать появление подобных снимков .
Женщины и девушки за рулём в новой подборке авто фото приколов и смешное видео про девушку на завке .
Анекдоты . Видео приколы . Девушки . Демотиваторы . фото подборка фотографии прикольное женщины юмор . Фото приколы воскресенья . Женщина воссоздаёт женские образы известных картин .
Девушка за рулем делает одновременно несколько дел . Парни когда девушка за рулем очень боятся . Сумасшедший взгляд женщины за рулем . Женщина показывает другой женщине в авто средний палец . Девушка в машине обставленной мягкими игрушками красит губы .
Авто-мото . Бизнес и финансы .
Прикольные фотографии девушек -водителей и их авто . Девушка -водитель - зрелище не для слабонервных . Хотя надо отметить, что больше половины девушек-водителей Но я лично знакома с парой девушек , которые за рулём автомобиля на полном ходу могут делать селфи . .
Девушки из социальных сетей (49 фото ) Мастера фотошопа из социальных сетей (52 фото) Подборка из баба за рулем - обезъяна с гранатой - вот фотки подтверждения! давил таких и ебать буду! тада особенно на 19 фотке сверху шикарное авто чё за ка то аааа .
Две страсти настоящих мужчин – девушки и авто – объединились в подборке интересных фото в галерее VERcity . Роскошные блондинки за рулем современных машин, озорные рыжие в компании с лимитированными моделями техники, жгучие брюнетки на капоте внедорожников и . .
Отличная подборка шикарных спорткаров и тюнингованных автомобилей , рядом с которыми позируют очаровательные и сексуальные девушки
В сегодняшней подборке будет мало машин , зато много девушек , которые управляют машинами или просто украшают их . Своим присутствием . Фото опубликовано tomka (@tomka_kanko) . .
Идеи для фотосессии за рулем для тех, кто любит стильные и красивые фотографии .
Принято считать, что теплое отношение к своим автомобилям характерно для мужчин . Однако чем больше на дорогах становится автомобилисток, тем очевиднее: женщины любят своих железных коней ничуть не меньше, а иногда и больше, чем представители сильного пола .
Прикол .ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши! Приколы по категориям: Авто Анекдоты Видео приколы города и страны Загадки Знаменитости Игрушки Иллюзии Искусство Историческое Криминал Люди Мультики Наука и техника Отморозки Подборки фотографий . .
Среди водителей автомобилей бытует мнение, что баба за рулем - к беде . Некоторые женщины водят просто превосходно, разрушая все стереотипы . Иногда за рулем моя жена . Женщина за рулем сшибает всех . Девушка не знает, почему сигналят .
Мы мужики всегда ругаем женщин водителей, хотя сами на дорогах еще те шумахеры, но эта подборка не о мужиках, а о наших девушках (водителей) .
Красивая женщина, управляющая шикарным авто, привлекает внимание, возбуждает и Я- девушка за рулем . Стаж вождения 5 лет . Машина всегда ухожена- как внутри так и снаружи! За рулем — девушка, рядом — видимо ее муж . Перекуп жмет на клаксон, и чуть проезжает . .
Девушки за рулем это уже повседневная обыденность . Подборка фотографий показывает, что девушка очень идёт быть автолюбителем . На дорогах страны можно встретить много эффектных красоток с упругими попками и .
Красивые Девушки За Рулём ! Поделись своим фото ! У нас самые красивые #автоледи . Информация . Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и на красивых девушек за рулём! Наши простейшие правила
Очередная подборка девушек из России за рулем . А вы как относитесь к сочетанию женщина и автомобиль?
⬇ Скачать стоковое фото женщина за рулём популярный фотобанк доступные цены миллионы роялти-фри фотографий, изображений и картинок в высоком разрешении .
Все мы знаем, какие порой отношения складываются между женщинами и автомобилями . Немало представительниц прекрасного пола «не дружат» с машинами , но все равно садятся за руль . После этого мы с вами можем наблюдать появление подобных снимков .
Женщины и девушки за рулём в новой подборке авто фото приколов и смешное видео про девушку на завке .
Анекдоты . Видео приколы . Девушки . Демотиваторы . фото подборка фотографии прикольное женщины юмор . Фото приколы воскресенья . Женщина воссоздаёт женские образы известных картин .
Девушка за рулем делает одновременно несколько дел . Парни когда девушка за рулем очень боятся . Сумасшедший взгляд женщины за рулем . Женщина показывает другой женщине в авто средний палец . Девушка в машине обставленной мягкими игрушками красит губы .
Авто-мото . Бизнес и финансы .
Прикольные фотографии девушек -водителей и их авто . Девушка -водитель - зрелище не для слабонервных . Хотя надо отметить, что больше половины девушек-водителей Но я лично знакома с парой девушек , которые за рулём автомобиля на полном ходу могут делать селфи . .
Девушки из социальных сетей (49 фото ) Мастера фотошопа из социальных сетей (52 фото) Подборка из баба за рулем - обезъяна с гранатой - вот фотки подтверждения! давил таких и ебать буду! тада особенно на 19 фотке сверху шикарное авто чё за ка то аааа .
Две страсти настоящих мужчин – девушки и авто – объединились в подборке интересных фото в галерее VERcity . Роскошные блондинки за рулем современных машин, озорные рыжие в компании с лимитированными моделями техники, жгучие брюнетки на капоте внедорожников и . .
Отличная подборка шикарных спорткаров и тюнингованных автомобилей , рядом с которыми позируют очаровательные и сексуальные девушки
В сегодняшней подборке будет мало машин , зато много девушек , которые управляют машинами или просто украшают их . Своим присутствием . Фото опубликовано tomka (@tomka_kanko) . .
Идеи для фотосессии за рулем для тех, кто любит стильные и красивые фотографии .
Принято считать, что теплое отношение к своим автомобилям характерно для мужчин . Однако чем больше на дорогах становится автомобилисток, тем очевиднее: женщины любят своих железных коней ничуть не меньше, а иногда и больше, чем представители сильного пола .
Прикол .ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши! Приколы по категориям: Авто Анекдоты Видео приколы города и страны Загадки Знаменитости Игрушки Иллюзии Искусство Историческое Криминал Люди Мультики Наука и техника Отморозки Подборки фотографий . .
Среди водителей автомобилей бытует мнение, что баба за рулем - к беде . Некоторые женщины водят просто превосходно, разрушая все стереотипы . Иногда за рулем моя жена . Женщина за рулем сшибает всех . Девушка не знает, почему сигналят .
Мы мужики всегда ругаем женщин водителей, хотя сами на дорогах еще те шумахеры, но эта подборка не о мужиках, а о наших девушках (водителей) .
Красивая женщина, управляющая шикарным авто, привлекает внимание, возбуждает и Я- девушка за рулем . Стаж вождения 5 лет . Машина всегда ухожена- как внутри так и снаружи! За рулем — девушка, рядом — видимо ее муж . Перекуп жмет на клаксон, и чуть проезжает . .
90 000 Амелия Бродка: Я бы хотела прокатиться как можно лучше 90 001
В то время, когда мы говорим, до Олимпийских игр 2020 года в Токио осталось несколько десятков дней. Вы чувствуете себя хорошо подготовленным?
Пока что я даже не думал о подготовке к Токио-2020 — больше был сосредоточен на последних соревнованиях, во время которых я квалифицировался на Олимпиаду Токио-2020. Все решалось до последней минуты, потому что пандемия COVID-19 меняла весь календарь.Именно поэтому я готовился к соревнованиям и только сегодня начал думать о подготовке к Токио-2020.
Какими были ваши тренировки во время пандемии? В Калифорнии, где вы живете, ограничения были значительными.
На самом деле в начале пандемии все скейт-парки были закрыты, даже под открытым небом. Потом оказалось, что установка небольшого пандуса перед домом была очень хорошей идеей. Конечно, это не то же самое, что места, где я раньше тренировался или скейтпарк, где проходят соревнования, но мне было, куда пойти.Итак, мы с мужем выехали за пределы дома.
Каждая тренировка доставляет мне большое удовольствие
Раз уж мы тренируемся, как выглядят ваши?
Каждая тренировка доставляет мне большое удовольствие. Иногда я даже забавляюсь, называя это «тренировкой», потому что я люблю этот вид спорта и получаю от него огромное удовольствие. Даже когда я не стою на доске, я думаю о новых трюках, которые можно было бы попробовать. Вот почему я катаюсь так много, как могу, во время тренировок. Каждый раз я разучиваю новые трюки на скейтборде или повторяю уже известные, чтобы они каждый раз получались.Еще один важный элемент — выполнять их в более сложных местах или в составе какой-то более сложной комбинации. У меня в голове весь рабочий план, я назначаю встречи с друзьями, и мы путешествуем.
У вас есть тренер?
№ Я катаюсь уже 20 лет - когда я начинал, никто в скейтборде не думал о тренере, наверное, это восприняли бы как шутку. Это очень индивидуальный вид спорта. Хотя мы катаемся вместе и обмениваемся опытом с другими профессионалами, мы совершенствуемся и практикуемся в скейтбординге самостоятельно.
Каковы ваши цели и планы на Олимпийские игры 2020 года в Токио?
Я хочу прокатиться как можно лучше. Я пока не знаю, какие там возможны трюки - смогу судить об этом только тогда, когда впервые пробегу этот олимпийский скейтпарк. Мы должны получить к нему доступ за несколько дней до соревнований, что должно дать нам время на подготовку. Я еще даже не видел его фотографий. С другой стороны, я знаю девушек, которые туда ходят, и я знаю, что мы все хорошо проведем время, катаясь на коньках.Это будет удивительный опыт - у нас будет возможность встретиться, и мы будем первыми спортсменами, выступающими на Олимпийских играх.
Точно, это дебют доски на Олимпийских играх в Токио 2020. Чувствуете ли вы больше давления, чтобы показать болельщикам свою лучшую сторону в этом отношении? Есть ли такое давление в окружающей среде? Ведь Токио-2020 будут смотреть любители самых разных дисциплин.
Иногда в сообществе скейтбордистов слышны голоса, что Олимпийским играм доска нужна больше, чем доска нужна Олимпиаде (смеется).Это очень интересный вид спорта, очень зрелищный, и я думаю, что для многих молодых людей скейтбординг может стать поводом посмотреть Токио 2020. Я очень рад, что доска попала на Олимпийские игры, и я думаю, что все захотят лучшие послы возможного этого вида спорта. Однако мне кажется, что для нас — скейтбордистов и скейтбордистов — важнее то, как наше выступление будет воспринято в среде, чем то, как его воспримут любители других видов спорта.
Что изменит скейтборд после Токио 2020?
Изменения уже видны.Все больше и больше игроков имеют тренеров, поэтому культура всего окружения меняется. Скейтборды становятся все более доступными, строится больше скейт-парков и, возможно, больше скейт-парков, больше людей смогут получить поддержку, чтобы кататься на коньках и продвигать спорт вперед.
Если любители других видов спорта хотели бы увидеть вашу борьбу на Олимпиаде-2020 в Токио, на что им обратить внимание? Как будет выглядеть соревнование и что нужно сделать, чтобы победить?
В категории "Парк", в которой я буду кататься, у меня 3 или 4 заезда по 45 секунд каждый.За это время мне предстоит пройти весь маршрут и выполнить сложнейшие трюки на как можно большем количестве препятствий. И за это время не упасть с доски, ведь это конец поездки. Что очень важно - засчитывается один, лучший пробег. Поэтому стратегия такова, что первый забег проходит спокойно, и вы выполняете точно известные вам трюки, чтобы набрать очки в случае падения на следующих забегах. С каждым последующим прохождением вы стараетесь больше и делаете все более сложные и сложные трюки.Главное - мы не обязаны выполнять какую-то аранжировку или конкретный трюк. Все зависит от нас. Проще говоря, чем сложнее и зрелищнее сет мы показываем, тем больше баллов получаем в итоге.
Кто оценивает вашу работу?
Есть пять судей, каждый из которых выставляет оценки в зависимости от стиля, того, как мы использовали трассу, плавности хода, плавности трюков и их сложности. На этом основании присуждаются баллы — от 0 до 100, из которых выводится среднее.
Все началось с того, что мой брат не позволил мне покататься на его скейтборде
.Как получилось, что вы начали кататься на коньках и каким был ваш путь к Олимпиаде-2020 в Токио?
Забавная история - все началось с того, что мой брат не позволил мне покататься на его скейтборде. После переезда в США мы жили в Нью-Джерси. Старший брат очень хотел скейтборд и родители наконец-то купили его ему.Мне было очень любопытно, и мой брат не позволил мне покататься на нем, потому что думал, что я не смогу. В общем, правда, мне было 8 или 9 лет, и все, что я делал, это становился на нее коленом одной ногой и отталкивался другой. Тем не менее, это было большое удовольствие для меня. История со скейтбордом моего брата закончилась довольно резко, потому что его переехала машина, и родители решили, что если он не сможет за ним ухаживать, то новый покупать ему не будут. Затем у меня было несколько лет перерыва, пока я не заметил своего друга на скейтборде. Я вспомнил ту историю со скейтбордом брата и его слова, что «я не могу».Сначала друг научил меня водить из пункта А в пункт Б, потом я начал в него вникать, учился, играл на компьютере, смотрел по телевизору, ездил на соревнования в качестве зрителя. Там я увидел, как лучшие игроки мира проделывают потрясающие трюки и решил, что хочу быть на них похожим и прыгать с огромных трамплинов на доске.
И теперь вы в составе сборной Польши на Олимпийских играх в Токио 2020 ...
Не могу поверить, что смогу представлять Польшу на Олимпиаде-2020 в Токио.Я много лет участвую в соревнованиях, и всякий раз, когда нужно было указать «родной город» в заявке, я указывал «Нова Саржина, Польша». Когда несколько лет назад было объявлено, что доска обязательно будет включена в программу Олимпийских игр Токио-2020, я начал участвовать в отборочных соревнованиях, поехал в Польшу, познакомился со всей командой Польской федерации конькобежного спорта. С тех пор последние 3 года я пытался отобраться на Токио-2020 и, наконец, получил это. Я до сих пор не могу поверить, что я нахожусь в этой точке.
Как, по-вашему, можно уравнять игроков женского и мужского пола в спорте, даже если они не участвуют в соревнованиях? Например, в скейтбординге.
Пройден очень долгий путь к тому, чтобы в скейтбординге игроки и райдеры имели равные возможности для развития. 10 лет назад было по другому. Именно тогда я хотела стать профессиональной фигуристкой и осуществить свою мечту, но оказалось, что ближайшие женские соревнования отменяются, а спонсоры не хотят поддерживать женщин.Стать профессиональной фигуристкой девушка никак не могла.
Как стать профессиональным фигуристом?
Есть разные способы жить за счет этого вида спорта. Вы можете участвовать в соревнованиях или записывать материал для спонсоров и быть заметным в журналах по скейтбордингу. Когда я начинала свою карьеру, девочкам казалось невозможным зарабатывать на жизнь вне соревнований. А их отменили, в отрасли ничего не происходило, и даже лучшие профессионалы не имели права водить машину.В то время девушки, создававшие ролики для спонсоров, не могли рассчитывать на появление в журналах, и максимум на бесплатные товары от спонсоров.
Значит, ты никак не мог осуществить свою мечту?
Я помню, как у меня отняли мечту, когда часть скейтборда отменили во время одного из крупнейших событий в мире. Я тогда училась в университете и решила снять документальный фильм, чтобы показать, что девушек, которые катаются на коньках и представляют все более высокий уровень, с другой стороны, не имеют шансов на карьеру.Я назвал фильм Недоэкспонированный , даже показывал его на нескольких фестивалях, но тоже начал думать, что делать дальше. Ведь в этом фильме я все время жалуюсь, что нет соревнований для женщин. Вот почему я организовал конкурс с моей подругой Лесли Коэн под названием Exposure. У нас получилось на удивление хорошо, поэтому вместе мы приняли решение превратить эту идею в более крупную платформу и вместе создали организацию, помогающую девочкам кататься на скейтборде.Он называется Exposure Skate , и за эти годы мы организовали одно из крупнейших мероприятий для девочек по скейтбордингу, а также постоянно организуем всевозможные школы для девочек и женщин. Но это еще не все — мы поддерживаем людей, пострадавших от домашнего насилия, и привлекаем девушек к поддержке местных сообществ, которым грозит насилие. Но женский скейтбординг — это более широкое движение — многие женщины приложили свои усилия к произошедшим изменениям. Добавление скейтборда в программу Олимпийских игр 2020 года в Токио также имело большое значение.В результате было организовано гораздо больше соревнований для женщин и девушек. В настоящее время, например, призы за победу в соревнованиях одинаковы для мужчин и женщин. И удивительно, как многое изменилось за эти годы.
Как вы думаете, есть ли решения, которые сделают спорт более равным, независимо от того, что это за вид спорта?
Я думаю, среди спонсоров должно быть общепринято, что если они спонсируют мужские лиги или игроков, то они должны спонсировать и женщин в такой же степени.Все просто - женщинам нужно платить так же, как и мужчинам. Если вы спонсируете определенную мужскую лигу, вы поддерживаете женскую лигу на ту же сумму. В США вы можете видеть, что есть изменения. Женщины становятся все более заметными в средствах массовой информации, и их успехи ценятся. Все больше и больше говорится о равной оплате за равный труд и равной поддержке мужчин и женщин в спорте.
А поддержка Visa, такая как Team Visa, членом которой вы являетесь, поможет здесь?
Да, конечно.Удивительно, что Visa поддерживает только фигурное катание женщин, тем самым заполнив большой пробел, изменив жизнь женщин и позволив им осуществить свои мечты. Более того, он также много делает для того, чтобы вдохновлять женщин на зрелищные поступки не только в скейтбординге, но и в других видах спорта. Я рада, что меня поддерживает компания, которая считает, что женщин нужно поддерживать в спорте.
Возвращение к Олимпиаде 2020 в Токио, вернее подготовка к ней.Как вы собираетесь провести следующие несколько десятков дней до Токио-2020?
В первую очередь хотелось бы как можно больше ездить. Я буду заниматься йогой, заниматься в тренажерном зале и питаться здоровой пищей.
Как ты относишься к поездке в Токио?
Хотя я никогда не был в Японии, я не думаю, что мог что-то увидеть - у нас уже есть обещание, что мы будем либо в номере отеля, либо на тренировке. Однако я рад, что смогу посетить самые интересные Олимпийские игры последних лет.
* * *
Visa является одним из самых давних партнеров по поддержке Олимпийских и Паралимпийских игр. Мы рады, что можем помочь великим польским спортсменам, которые постоянно пересекают свои границы – в соответствии с духом Visa и Олимпийских игр.
Более 20 лет назад, в 2000 году, мы создали Team Visa, в которую вошли игроки со всего мира. Благодаря этой инициативе мы можем предоставить спортсменам инструменты и поддержку, необходимые для осуществления их жизненных, в том числе спортивных, мечтаний.Team Visa — это воплощение идеи транснационального представительства игроков, которые руководствуются общими ценностями: уважением, равенством, принятием и партнерством.
Мы рады поддержать всех спортсменов Team Visa, которые готовятся к участию в величайших Олимпийских играх в истории.
.
Приколы и приколы про велосипеды - wRower.pl
Правительство постоянно ноет, что из-за глобального потепления мы должны экономить энергию, использовать меньше света.
Итак, вчера я выключил свет на час.
Я сбил трех велосипедистов.
Только Чак Норис может
воспламенить шины на водном велосипеде
Парень едет на велосипеде, и у него внезапно сломалась педаль. Он был подобран
маленького мальчика, размахивать и кричать:
- Peeeeeeeeaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Парень оборачивается и говорит:
- Мой маленький психолог ты...
- У меня проблемы с велосипедом.
- Какая блондинка?
- Ну, я не хочу идти.
- Ты на него напал?
- О... ну да.
Слушатель:
- А тем велосипедистам, которые собираются в паломничество в Испанию, лучше ехать через Гваделупу, потому что она им ближе.
Ведущий передачи:
- Большое спасибо за этот звонок, но в Испании не Гваделупа, а Мексика, и это было бы слишком далеко... но спасибо.
Индиец проехал 90 000 км.километров. Его велосипед был украден во время его пребывания в Польше. Если второй стереотип о поляках подтвердится, байк попадет на биржу с документально подтвержденным пробегом в 30 тысяч. километров.
Ясик Плева — человек, который будет использовать любую ситуацию в своей жизни, чтобы спасти, а не потерять что-либо. Он ездил на велосипеде из Нового Тарга. Он много работал, изо всех сил нажимал на педали, потому что легко ему не приходилось. Яськовы дети, Стась и Зося сидели на сиденье перед рулем. Сзади, на сундуке, Марыська, его бабушка, обняла Ясека, потому что она была хорошенькая, как картинка, но такая, как говорят горцы, сыроко-пиковая.Марыська держала на коленях двух поросят. На дышле, прикрепленном к багажнику, имелось небольшое двухколесное колесо, в котором стояли три тарана. Более того, Ясек тащил на веревке корову, а всю эту прекрасную картину дополняла овчарка, которая лично и самостоятельно бежала на точку.
Прямо за Островском стоял милицейский патруль. При виде Ясека на велосипеде милиционер сначала потерял дар речи, потом долго тер глаза от изумления, наконец выскочил на дорогу и начал размахивать леденцом на палочке.
Ясик хороший и отзывчивый человек.Он оторвался от руля, посмотрел на милиционера, потом посмотрел на свои достижения и с большим сожалением сказал:
- Эй, мужик, давай! И я съем тебя, ворон, позову?
Свекровь едет на велосипеде. Зять останавливает ее и спрашивает:
- Куда идет мама?
- И на кладбище, сынок.
- Хорошо, но кто велосипед принесет?!
Вопрос Радио Ереван:
- Правда ли, что на Красной площади в Москве бесплатно раздают Мерседес?
- Да, правда, но не в Москве, а в Ленинграде, не на Красной площади, а на Невском проспекте, не мерседесы, а велосипеды, и не раздают, а только воруют.
А вы знаете, что поляки изобрели триатлон? Потому что в Польше вы идете в бассейн пешком, а возвращаетесь на велосипеде...
При переходе перекрестка велосипедист сбил женщину. Она начинает на него орать и парень говорит:
- Ты чего орешь?! Скорее, вы должны благодарить Бога. Повезло...
- Почему я должен быть счастлив?
- Сегодня у меня выходной, и обычно я езжу на автобусе по этому маршруту.
Женщина приходит к врачу и у нее 50 велосипедных детекторов на одной руке
и на другой
у нее 50 детекторов.врач спрашивает: ты что? я сотня
Газда
каждый день ездила в Словакию на работу. Возвращаясь днем, он вез на велосипеде большую сумку. Таможенники много раз обыскивали сумку, но ничего, кроме травы, не нашли. Через какое-то время они убедились, что газда что-то провозит контрабандой, но не обнаружив этого, они предложили марлю, что он сможет продолжить свое дело, при условии, что он скажет, что он провозит контрабандой, потому что их любопытство было потребляя их.А газда ответил: "И велосипеды умирают!"
Маштальский едет на обтянутом сеткой велосипеде с бутылками из-под молока и вдруг, без всяких сигналов, поворачивает налево. Визг шин, машина едва остановилась. Водитель выпрыгивает из машины и кричит на Маштальского, а тот спокойно отвечает:
- А вы как думаете? Не видно молочных бутылок в сетке? Понятно, надо на молочную...
В бар врывается нервный заяц и кричит:
- Кто покрасил мой велосипед в зеленый цвет!?
Медведь встает:
- Я что?!
Заяц (вполголоса):
- Ничего, я просто хотел спросить, когда высохнет...
Голландец и бельгиец сидят в пабе в Амстердаме. Голландец весь вечер сидит в окружении красивых женщин, которые с восторгом смотрят на него. Бельгиец сидит один, потягивает пиво и с завистью наблюдает за голландцем. В конце вечера, как раз перед закрытием
, отчаянный спрашивает:
- Что ты делаешь, чтобы добиться такого успеха? Ты не особенно красив и богато одет...
Потом голландец:
- И поэтому я купил себе брелок от мерседеса.Я ставлю его на прилавок и, как видите, многие женщины ловят его.
Бельгиец с радостью поблагодарил его и на следующий день купил брелок от мерседеса. Удовлетворенный, он сел в пабе и ждет. Голландец
снова сидит в окружении венка красивых женщин, и к бельгийцу никто не подходит. В конце вечера разочарованный бельгиец напал на голландца
:
- Я сделал именно так, как вы мне посоветовали, но, видимо, мне не повезло, потому что я снова весь вечер сидел один.
Голландец ответил:
- Тебе повезет больше, если ты снимешь велосипедный шлем.
Два комара едут на велосипедах. Внезапно один из них начинает яростно тереть себе глаз.
- Что случилось?
- У меня муха...
Встречает кролика-медведя на велосипеде.
- Банни, откуда у тебя велосипед?
- Ты не пьешь, у тебя есть - отвечает зайчик.
На следующий день кролик едет на велосипеде, а медведь летит на вертолете.
- Медвежонок, откуда у тебя такая хорошая вертолетная прогулка?
- Бутылки проданы, все...
Женщина едет к врачу на велосипеде с винтовкой за спиной.
- Что случилось?
- Гонка вооружений!!!
Грустный Джонни подходит к маме, забирается к ней на колени и ласково просит:
- Мамочка, пожалуйста, вычеркни электричку из моего письма Деду Морозу и садись на горный велосипед.
- Значит, вам больше не нужна очередь?
- Хочу, но уже нашел в шкафу...
Горец сидит у лужи на грунтовой дороге, и вдруг к нему подходит велосипедист и спрашивает:
- Бако, а лужа глубокая?
- Нии, просто надень колёса!
Велосипедист входит в воду и начинает тонуть, а горец бормочет себе под нос:
- Странно, когда здесь проходили утки, у них были прикрыты только лапы...
Было трое велосипедистов. Один пошел направо, один пошел налево, а за ним третий.
Шерлок Холмс доехал до магазина на велосипеде. Прежде чем войти внутрь, он прикрепил к седлу записку: «Ненужная кража. Шерлок Холмс». Когда он вышел из магазина, на том месте, где минуту назад стоял велосипед, он нашел записку: "Погоня не нужна. Рышард Шурковски".
На озере рыболова спрашивают:
- Берут?
- Да.Вчера велосипед, сегодня обувь.
- Казиу, не пей воду из лужи, там столько бактерий!
- Уже нет, несколько раз прошёл!
Бегемот отдыхает в грязи. Уже третий день. Он немного поспит, будет переворачиваться с боку на бок.
Его сын едет вокруг него на велосипеде. В какой-то момент он останавливается, и
подбегает с криком:
"Папа, папа, мой велосипед сломался.Почини его!!"
Бегемот урчит:
"Ну... возьми сейчас же, брось все и почини его байк!!"
Малыш подходит к маме и спрашивает:
- Мама, я цыганка или еврейка?
- Конечно ты цыганка как и я!
Идет к отцу и спрашивает:
- Папа, я цыган или еврей?
- Вы, конечно, еврей, как и я, но почему спрашиваете?
- Потому что у моего друга есть велосипед на продажу, и я не знаю, торговаться ли с ним или украсть его велосипед.
Мама спрашивает Джона:
- Джон, откуда у тебя этот велосипед?
- Кацио дал мне его.
- Да? - удивляется мама - И что он сказал, когда отдавал его тебе?
- Он ничего не сказал. Но он ужасно плакал...
Бабушка в деревне увидела медведя на велосипеде, когда шла по дороге. Крики:
- Ооо! Цирк приехал!
Удивленный медведь:
- Какой цирк? Я еду к другу на рыбалку!
Маленький Джонни впервые в жизни пошел в цирк с мамой.Он с любопытством наблюдает за выступлениями акробатов на одноколесном велосипеде. После шоу он спрашивает у мамы:
- Купят ли они нормальный двухколесный велосипед, когда заработают на этих шоу?
Отвлеченный профессор был сбит велосипедистом.
- Ты что, не слышал, как я зову?! - злится велосипедист.
- Да, но я думал, что это телефон...
Маленький мальчик везет телегу с сеном возле шоссе.Внезапно
его обгоняет безголовый велосипедист. Он еще немного едет, и его снова обгоняет
велосипедист без головы. Это повторяется несколько раз, пока в конце
мальчик не зовет ребенка:
- Малыш! Так что кидай свою козу куда-нибудь наверх...
Парень в спортивном костюме и велокепке бежит по асфальтированной дороге, скрестив на груди две велосипедные камеры. В поле видит жнец:
- Господи, это маршрут гонки вокруг Польши?
- Да.Но почему у тебя нет велосипеда?
- Велосипед?... Блин, я с самого начала знал, что что-то забыл!!!
Парень едет на супер мерседесе и догоняет велосипедиста. Он решил показать ему, какая у него фантастическая машина, он прибавил газа на счетчике 120 км/ч и обогнал его совсем близко. Через некоторое время он выглядит удивленным, а велосипедист догоняет его и… обгоняет. Парень разозлился, дросселирует на одометре 160 км/ч и снова обгоняет велосипедиста. Через некоторое время он снова догоняет его и настигает.Парень в Мерседесе снова на газу и обгоняет велосипедиста на скорости 200 км/ч. Через некоторое время велосипедист в третий раз догоняет его и обгоняет. Парень догнал байкера на Мерседесе, остановил его и спросил:
- Что это за байк? У меня лишняя машина, еду 200, а ты меня обгоняешь...
- Это не байк такой хороший, просто жгут от шорт зацепился за зеркало в машине...
Два пациента на велосипедах сбежали из сумасшедшего дома. Через некоторое время человек останавливается и сдувает заднее колесо.
- Что ты делаешь? — спрашивает другой.
- У меня слишком высокое сиденье, вот как я его опускаю - отвечает первый, на что второй снимает руль и подседельный штырь с сиденьем и монтирует их наоборот: руль в подседельный штырь с сиденьем , и подседельный штырь с сиденьем в руле.
- Что ты делаешь? — спрашивает первый.
- Я вернулся, с сумасшедшим не пойду! другой отвечает.
Двое сумасшедших убегают ночью на мотоцикле, на светофоре едет грузовик навстречу.Один говорит другому:
- Бейтесь между двумя байками.
- Марыся, как ты так быстро вернулась из города? — спрашивает муж жену.
- Франек возвращался из города на велосипеде, вот и подобрал меня на своей раме - отвечает жена.
- Ага, на руку... Подожди, подожди, дама у него... - недоумевает муж.
Велосипедист приходит, смотрит на запчасти, на велосипеды, останавливается у рамы за 1000 злотых и смотрит. Через мгновение он поворачивается к продавцу и твердо спрашивает:
- Эта рамка стыкована?
- Да вы не видите.О, вот он переходит от красного к синему...
- Мэм! Ваша собака гонится за каким-то парнем на велосипеде!
- Невозможно! Моя собака не умеет кататься на велосипеде.
- Кто-то украл мой велосипед, - жалуется священник пастору.
- Я знаю, как его вернуть. Завтра на обедне упомяните Десять Заповедей — когда дойдете до «Не укради», кто-то из прихожан наверняка покраснеет.
В понедельник пастор встречает священника и спрашивает:
- Прояснилось ли дело с велосипедом?
- Да, я сделал, как вы мне посоветовали, и когда я пришел к "не прелюбодействуй", я вспомнил, куда я это положил...
Пятнадцатилетний мальчик был в лесу и увидел, как подъехала машина, из которой вышли парень и девушка. Парень говорит девушке:
- Ну, милая, теперь девственница или лакей.
Девушка ответила:
- Пехотинец.
Парень сел в машину и уехал. Девушка пошла пешком. Мальчик тоже бывал в гостях у девушки, но у него не было машины. Он берет ее на раму своего велосипеда, привозит в лес и говорит:
- Ну, милая, теперь девственница или лакей.
- Добродетель, - говорит девушка.
Мальчик задумался и говорит:
- Тогда бери велосипед, а я пойду пешком.
Джонни поговорил со своей матерью и попросил у нее новый велосипед. Мама решила, что Гензелю хорошо бы подумать о себе и сказать:
- Хорошо, Джон, но у нас нет денег, чтобы купить то, что ты хочешь. Может быть, ты напишешь письмо Иисусу и попросишь у него велосипед?
Мальчик решил написать письмо:
"Возлюбленный Иисус: я был очень хорош в этом году, и я хотел бы получить велосипед.Твой друг Гензель: "
Однако после секундного размышления он понял, что Иисус знал, кто он на самом деле. Он разорвал письмо и попробовал еще раз:
" Возлюбленный Иисус: В этом году у меня все было хорошо, и я хотел бы получить велосипед. Искренне Ваш, Джон. "
Ну... но Джон все же знал, что он не совсем честен.
Он разорвал письмо и попытался снова:
" Возлюбленный Иисус: Я думаю, что в этом году я был хорошим. Могу ли я получить велосипед - Гензель".
И именно тогда Джон заглянул ему вглубь души, то есть сделал то, чего хотела его мать с самого начала.Он прекрасно знал, что много раз был расстроен и ничего не заслужил. Он смял письмо, бросил его в мусорное ведро и вышел на улицу. Он бесцельно ходил подавленный, думая о том, каким он был для своих родителей. Он был опустошен. И вдруг он оказался перед дверью церкви. Он вошел, опустился на колени и начал думать. Наконец он встал, направился к выходу, глядя на висящие на стенах картины... Внезапно он схватил святую фигурку и выбежал из церкви. Он пошел домой, спрятал святого под свою кровать и написал следующее письмо:
«Иисус! У меня твоя мать.Если хочешь увидеть ее снова, дай мне велосипед. Подпись: Вы уже знаете, кто я."
Три женщины рассказывают о том, кто из них испытал больше боли. Первый говорит:
- Когда-то я пролил себе на ноги кипяток, ох, как жутко больно.
- Рождение ребенка - это боль, - говорит другой.
- Еще ничего, - говорит третий, - когда я катался на велосипеде и моя левая грудь застряла между спицами, я от боли откусил колокольчик.
Войска Польского приняли решение о создании партизанского отряда в стране во время войны.Заявки подали несколько добровольцев. На тренировке генерал объясняет им, что делать:
- Мы вас посадим в самолет, вы пролетите над страной, через 3 минуты от границы выпрыгнете с парашютом. Потяните за правую ручку. Если парашют не сработает, то левый. Вы приземлитесь у реки, в кустах будет велосипед, ружье и карта под седлом. Так вы доберетесь до ветки.
Стефан был отважным крестьянином, он пошел добровольцем, как и положено истинному патриоту. Летает самолетом, прыгнул за 3 минуты от границы, как приказал генерал.Падая, он хватается за правую руку — ничего, за левую — еще ничего. Сбитый с толку, он бормочет себе под нос:
- Блин, если эта байка не будет в кустах, то мне до таких партизан!
Бака ловит шанс на дороге, наконец ему удается поймать проезжающий Мерседес. Садится и едет, но через несколько километров стало так скучно, что пастух спрашивает:
- Что это за паноку, за собачий знак?
- Это? - говорит водитель, указывая на значок "Мерседеса", - Это такое зрелище, если я кого-то поймаю на этом зрелище, то обязательно ударю.
- Ага!?
Через несколько километров смотрят, а тут какой-то парень на велосипеде едет по дороге. Бака говорит:
- И возьми того человека под прицел, панок...
Водитель повернул и на самом деле велосипедист был "под прицелом", но т.к. водитель не хотел попасть в тюрьму, он повернул на последнем момент чтобы не задеть велосипедиста, через мгновение пастух говорит:
- Иииии, у тебя зрение плохое, если бы я не открыл дверь, мы бы его не ударили...
Пастуху спрашивают:
- Эти три девушки твои дочери?
Бака:
- Ага...
- Но ведь они же в один день родились?!
- Ну...
- С пятнадцатиминутным интервалом!!!
- Ну и что?! У меня есть велосипед...
Со стен:
Женщина без мужчины, что рыба без велосипеда.
Кумпель — счастливый обладатель Ровера 121 (такое крутящееся колесо). А тот друг вместе с тремя другими спешил на свадьбу своего двоюродного брата, где он должен был быть шафером (разумеется, с собой у него были золотые кольца). Разрезал 110 по населенному пункту и, как всегда в таких ситуациях господа скучные синенькие, завернул друга в сушилку.
Мистер Синий был склонен к шуткам, он подходит к нему и бьет его текстом:
- Оооо, не слишком ли быстро, господин водитель???
Он на это взбесился:
- Вот тебе документы и пиши билет, я шафер на свадьбе, а свадьба через 10 минут.
Полицейский:
- Но, господин водитель, вы превысили скорость на 60 километров, это будет не менее 500 злотых.
Мой друг ответил:
- Ладно, сэр, ничего, отпишитесь.
Милиционер что-то настрочил, поворчал и вернул документы.
Друзья радостные приехали на свадьбу, диски раздали, рис насыпали, было время разобраться с документами, так что мой друг взял бумаги и начал проверять. Есть закон, есть доказательства, есть ОК, но нет мандата. Он перетасовал все бумаги, но билета нет. Поэтому, чтобы не напортачить, он в тот же день отправился в отделение полиции, чтобы разобраться. Они прибыли в том же отряде, что и раньше. Ну, мой друг разговаривает с дежурным:
- Офицер, у меня такая проблема.Сегодня утром я получил билет, но его нет, и я не хочу, чтобы потом у меня были неприятности, так что дайте мне знать.
Офицер:
- Вы помните имя офицера, который его выдал?
- Офицера нет, но могу сказать, где и когда это было. Это было сегодня в 10 утра на Hutnicza возле FORD.
За то, офицеры:
- Ладно, проверяю... ладно, я знаю кого, уже подключаюсь к нему.
Ну, в этот момент офицеры взяли какую-то добычу и начали с ней разговаривать:
- Привет Йозек, пришел парень, который говорит, что сегодня получил билет и потерял его.
За это Юзек
- А на какой машине ездил
, а теперь вопрос к моему другу:
- Гражданин, на какой машине вы ездили?
это верный друг:
- Ровер, сэр
За это дежурный к Юзеку:
- Велосипедист.
Приятели смеются, а офицеры спрашивают остальных троих;
- Кто ты?
И коллеги:
- Мы ехали с этим джентльменом, когда он получил штраф.
А дежурный ответил:
- Что? мы трое на велосипеде ???
- Неееет... и 110 во встроенном
.90 000 131 шутка про мальчиков, которые заставят ее улыбнуться 90 001
LeoPatrizi / Getty Images
какие хорошие шутки о выпечке
Будет ли шутка смешной, если твой парень не смеется? Абсолютно. Для чего нужны парни, как не для того, чтобы беспокоить и раздражать? Этот список анекдотов о парнях — идеальное оружие. Смех над собой также является основой долгосрочных отношений. Так что не забудьте выбросить эти приколы на следующем свидании или перед друзьями (что кажется самым неловким — правильно).Это может быть не смех вслух, но мы все знаем, что это трещит внутри.
Мы знаем, что ты любишь своего парня, но признайся: тебе еще больше нравится дразнить его. С таким количеством шаблонных и забавных анекдотов о любви на любой вкус можно подобрать остроты для любого настроения. Конечно, ты любишь дразнить его так же сильно, как любишь его доброе сердце.
В общем, шутки про отношения — это только часть здорового партнерства. Парни иногда немного странные и раздражающие, не так ли? Так что иногда им нужен хороший рант (хорошо, больше так все время).С диким, диким миром догадок, какие шутки есть в нашем распоряжении, мы собрали самые смешные шутки про бойфрендов, которые заставят вас двоих — или, по крайней мере, вас — смеяться часами.
- Почему никогда нельзя расставаться с вратарем?
Потому что он страж. - Что одна лодка сказала другой?
Вас интересует небольшая потасовка? - Стук, стук
Кто там?
Олива. Оливка, кто?
Олив, тебе и мне все равно, кто это знает. - Я люблю тебя всей своей задницей.
Я бы сказал, сердце, но оно не такое большое. - Ты как моя астма.
Вы просто умопомрачительны. - Ты как перхоть.
Я просто не могу выкинуть тебя из головы, как бы я ни старался. - Угадай, что в меню?
Меню. - Ты как моя машина.
Ты сводишь меня с ума. - В чем разница между бойфрендом и презервативом?
Презервативы менялись.Они больше не толстые и нечувствительные! - Почему мальчики любят парковочные места?
Хорошие уже заняты! - В чем разница между велосипедом и бойфрендом?
Велосипед сначала пинают, а затем используют. Мальчика сначала используют, а затем пинают. - Почему трудно найти чутких, заботливых и красивых мужчин?
У них уже есть бойфренды. - Как узнать, счастлив ли твой парень?
Какая разница? - Сегодня было так жарко…
Я чуть не позвонила своему бывшему парню, чтобы подвести его к чему-то подозрительному. - Как назвать человека из мусора?
Твой бывший парень. - Когда бы вы хотели иметь мужскую компанию?
Когда он им владеет! - Как заставить своего парня делать приседания?
Поместите пульт дистанционного управления между пальцами. - Что общего между хорошим сотрудником и бойфрендом?
Они всегда приходят рано. - Мальчики как синие джинсы.
Некоторое время они выглядят хорошо, но со временем исчезают, и их необходимо заменить. - Что общего между мальчиком и тушью?
Они оба убегают при первых признаках волнения. - Какая разница между диваном и мальчиком, смотрящим футбол в понедельник вечером?
Диван пива не просит. - Что такое романтический вечер с парнем?
Секс. - Как твой парень относится к честности в отношениях?
Я скажу вам его настоящее имя. - Почему только 10 процентов мальчиков попадают в рай?
Ибо если бы они все пошли, это бы называлось Адом. - Мой парень любит есть на ужин овощи, похожие на него.
Хорошо, что он милый дурак. - Любовь подобна газу.
Если вы заставите его, вы сделаете беспорядок. - T-Rex сказал своей девушке, что я люблю тебя так сильно, как он протянул руки.
На что девушка ответила: Это не очень много! - Пара на свидании в элегантном ресторане. Женщина просит мужчину сказать ей что-то, что заставит ее сердце биться чаще.
Верно, я забыл бумажник. - Иногда я смотрю на своего парня и думаю...
Дерьмо. Он один счастливчик. - Мой парень организовал пчелиную ферму, чтобы спасти пчел.
Думаю, он вратарь. - Бармен расстался со своим парнем.
Продолжает просить сделать еще один укол. - Мой парень сказал мне перестать изображать из себя фламинго.
Мне пришлось уступить. - Мой парень и я всегда смеемся над тем, насколько мы конкурентоспособны.
Но я смеюсь сильнее. - Мой парень случайно ткнул меня в глаза.
Так что я на какое-то время перестал с ним встречаться. - Мой парень знает, насколько я понимающая.
Вот почему она всегда зовет меня Мисс Понимание. - Я пригласила своего парня пойти со мной в спортзал, а потом не пришла.
Надеюсь, он получит сообщение о том, что мы не работаем. - В чем разница между отбеливателем и кондиционером для белья?
Мой бывший парень теперь знает ответ. - Почему Человек-паук плохой мальчик?
Это очень неуклюже. - Думаю, ты страдаешь...
За нехваткой витаминов меня. - Ты раздражаешь меня больше, чем я когда-либо думал.
Но я хочу проводить с тобой каждую досадную минуту. - Я люблю тебя...
Даже когда я очень, очень голоден. - Я хочу быть причиной, по которой ты смотришь в свой телефон и улыбаешься...
А потом заберешься на столб. - Я влюбляюсь в тебя с каждым днем все больше и больше.
За исключением вчерашнего дня - вчера ты был очень надоедливым. - Я люблю тебя больше, чем кофе.
Но, пожалуйста, не заставляйте меня это доказывать. - В чем разница между малышом и твоим парнем?
Я не знаю, а вы? - Кто в наших отношениях носит брюки?
Мы предпочитаем, чтобы никто из нас не носил штаны. - Иногда мне интересно, как ты со мной ладишь.
Тогда я помню, что могу стоять рядом с тобой. Так что мы квиты. - Мой парень такой красивый...
Он выглядит невидимым и дерьмом. - В чем разница между женщиной и микроволновой печью?
Парень будет нажимать все кнопки на микроволновке, чтобы нагреть ее.
![żarty o chłopaku boyfriend]()
jacoblund / Getty Images
- Забудьте о бабочках.
Я чувствую весь зоопарк, когда я с тобой. - Я люблю тебя, что бы ты ни делал. Но действительно ли вам нужно делать так много? - Джин Илсли Кларк
- Тук-тук!
Кто там?
Уже.
Ты кто?
О, как я люблю, когда ты так рад меня видеть! - Вы: Со словарем что-то не так.
О: Что это?
Вы: Неверное написание слова "любовь". Это должно быть L-U-V, потому что я знаю, что не могу написать любовь без буквы U! - Вы: Я придумал аббревиатуру, чтобы описать вас.
О: Что это?
Вы: ABCDEFGHIJK.
On: Что это значит?
Вы: Удивительный, милый, крутой, мечтательный, манящий, отличный, фантастический красавчик, умный.
Он: А как же Джей-Кей?
Ты: Я шучу! - Вы: Я не думаю, что мы можем войти сюда.
О: Почему бы и нет?
Вы: Посмотрите на этот знак! * Обозначает знак «не курить» * Вас и ваше горячее тело не пустят внутрь! - Вы: Мне кажется, у вас что-то не так с ртом.
О: Что это?
Вы: Меня не целуют! - Мой парень не может поставить на торте свечи на день рождения.
Например, WTF, что вы желаете? Все твои мечты сбылись со мной! - Тук-тук!
Кто там?
Никто.
Никто, кто?
Никто не знает, как сильно я тебя люблю. - Тук-тук!
Кто там?
Иван.
Иван кто?
Иван сделает с тобой что-нибудь непослушное! - Тук-тук!
Кто там?
Сливы.
Сливы кто?
Плам, ты всегда будешь моим парнем! - Тук-тук!
Кто там?
вода
Кто вода?
Ты будешь делать воду сегодня вечером? - Тук-тук!
Кто там?
Синтио.
Синтия кто?
Синтия прочь, я скучал по тебе. - Вам не нужно повторяться.
Я проигнорировал тебя в первый раз. - Ты такой мальчик...
Я бы сделал бутерброд. - Вы волшебник?
Потому что всякий раз, когда я смотрю на тебя, моя одежда и весь остальной мир исчезают. - Это может звучать глупо...
Но ты украл пиццу из моего сердца. - Несмотря на противоречивые советы, циркулировавшие в конце 90-х…
Если ты хочешь быть моим любовником, пожалуйста, не приходи с моими друзьями. - Почему мальчики похожи на газонокосилки?
Трудно заводится, издает неприятный запах и не работает в половине случаев. - Я готов рискнуть, если это так.
- Мой парень сказал, что хочет больше места.
Так что я запер его снаружи. - Иногда я люблю тебя.
Иногда мне хочется дать тебе пощечину. - Я зову тебя королем, а не ласковым словом или именем для питомца.
Воспринимай это скорее как напоминание о том, что я твоя королева. - Мальчик: Хочешь по-быстрому?
Девушка: Вопреки чему? - Мальчик как iPhone.
Даже если его уронить и разбить, он все равно работает! - Тук-тук!
Кто там?
Аляска.
Аляска кто?
Аляска мой парень. - В чем разница между диваном и мальчиком, смотрящим спорт?
Ничего, они объединились друг с другом. - Я часто подводил тебя.
- Почему вам никогда не следует выходить замуж за теннисистку?
Потому что любовь для них ничего не значит. - Отношения очень похожи на алгебру.
Вы когда-нибудь смотрели на свой X и думали о своем Y? - Мне нравится показывать своей девушке, кто в нашем доме хозяин.
Я делаю это, поднося зеркало к ее лицу. - Никогда не смейся над выбором своей девушки.
Ты один из них. - Как дух называет свою истинную любовь?
Мой друг призрак. - Ребята классные и все такое.
А вы когда-нибудь ели чесночный хлеб с сыром? - Я: Я люблю тебя.
Ты: Ты говоришь или вино говоришь?
Я: Я разговариваю с вином. - Мальчик: У тебя есть свидание на День святого Валентина?
Девушка: Да, 14 февраля. - Тот, кто назвал это шеей, плохо разбирается в анатомии.- Граучо Маркс
- Признаюсь, у меня огромное сексуальное влечение. Мой парень живет в сорока милях отсюда. - Филлис Диллер
- Ты делаешь меня счастливым.
- Время горит, когда я с тобой.
- Ты как кофе.
Жарко и я хочу тебя каждый день. - Ты должно быть арахисовое масло.
Потому что ты делаешь желе в моем сердце. - Все, что я варю…
Я варю это для тебя. - Ты как Шарпи.
Самый продвинутый. - Это может звучать глупо...
Но я думаю, что ты молодец. - Ты мне нравишься больше всех!
- Доктор сделал мне рентген сердца, и я чуть не потерял сознание.
Испугавшись, он спросил меня, что случилось.
Я сказал ему: не волнуйся; Я отдала тебе свое сердце. Вот почему он отсутствует. - Я бы хотел, чтобы в жизни была кнопка паузы.
Я бы застрял с тобой во времени, прокручивая и замораживая каждый идеальный момент, который мы проводим вместе. - Хомяки целый день катаются на колесах.
Я бегу за тобой. - Кто знал, что я так рано стану донором органов?
Я уже отдал тебе свое сердце. - Думаю, мне понадобится операция на колене.
Каждый день я с тобой, я снова влюбляюсь в тебя. - Твои родители, должно быть, думают, что я пьяница.
Правда в том, что я просто опьянен тобой. - Пробовал менять алфавит...
Но почему-то мы так и не расстались. - Мой парень пришел сегодня и украл мое молоко.
Как молочные продукты. - Пощупай мою рубашку.
Материал бойфренда. - Твой парень не понимает твоих фруктовых каламбуров?
Вы должны потушить это манго. - Я не куплю этот свитер.
Он сделан из ткани бывшего парня. - Мой парень только что расстался со мной из-за видеоигр...
Какая глупость в Fallout 4. - Мальчик: Боже мой, здесь пахнет апсексией!
Девушка: Что сексуально?
Мальчик: О, ничего страшного, а ты? - Мальчик: Хочешь поцеловаться?
Девушка: Нет.
Мальчик: Помнишь, что я только что сказал?
Девушка: Хочешь поцелуй?
Мальчик: Хорошо, если ты настаиваешь. - Что мясник сказал своей девушке на их первом свидании?
Приятно познакомиться. - Как мальчик показывает, что он планирует будущее?
Покупает дополнительный ящик пива. - Девушка: Хочешь быть солнцем в моей жизни?
Бывший парень: Ого. О, да!
Девушка: Хорошо. Так что держись от меня подальше 92,96 миллиона миль. - Девушка: Мне приснилось, что я увидела тебя в ювелирном магазине и ты купил мне кольцо с бриллиантом.
Мальчик: Мне приснился тот же сон, и я видел, как твой папа оплачивал счет. - Однажды парень пришел домой и встретил его девушку.
Одетая в сексуальное белье, промурлыкала она, Свяжи меня и делай, что хочешь.
Так что он связал ее и пошел играть в гольф. - Девушка: Наш новый сосед всегда целует свою девушку, когда уходит на работу. Почему бы вам не сделать это?
Мальчик: Как я могу? Я даже не знаю ее. - Девушка: красивая я или уродливая?
Мальчик: Вы оба!
Девушка: Что ты имеешь в виду?
Мальчик: Ты уродлив! - Как назвать парня своей дочери, когда он приводит ее обратно после 10 вечера?
Скорая помощь. - Как ребята тренируются на пляже?
Втягивают живот каждый раз, когда видят бикини. - Вы француз?
Потому что Эйфель для вас. - Стук, стук
Кто там?
Невезение.
Отвратительно кто?
Ужас в глазах очень тебя люблю. - Мальчик и девочка решили обратиться к психотерапевту по поводу своих проблем в отношениях.
Семейный терапевт говорит: Итак, расскажи мне, что привело тебя сюда сегодня.
Девушка: С этим очень тяжело жить.Это так буквально.
Мальчик: Мой грузовик. - Разочарованная бережливостью своего парня, его девушка сказала ему, что она самый дешевый человек, которого она когда-либо встречала.
Его ответ? Я не куплюсь на это. - Почему мальчик дал своей девушке средневековую военную форму, чтобы она натерла ее, пока шел в бар?
Он сказал, что она всегда хотела провести ночь в сияющих доспехах. - Уходя к своей лучшей подруге, женщина пожаловалась, что ее бойфренд никогда не смеялся над ее шутками о фруктах.
Тогда ее подруга сказала ей: Девушка, вы должны отпустить это манго. - Мы с моим парнем познакомились в Интернете. Моя мама спросила его, какую линию он использует для меня, и мой парень ответил, что я просто использую модем.
- Как телефонный мальчик сделал предложение своей девушке?
Он подарил ей кольцо. - Мальчик переезжает…
Он: Можно мне установить в подвале машину для клонирования?
Я: Конечно, чувствуй себя как дома. - Почему свинья рассталась со своим парнем?
Он был вепрем. - Мой парень расстался со мной, потому что я слишком много упоминаю Linkin Park.
Но в конце концов это даже не имело значения. - Что сказала дыня, когда ее парень сделал предложение?
Да, но мы мускусные. - Спагетти без глютена на ужин. Когда я спросила своего парня, почему он их не ест, он сказал: «Это не настоящие спагетти». Это импаста.
Цепочка только для кухни? И ноги должны быть маленькими - разговоры о женщинах в IT и не только
«Что женщина делает на кухне? Он на своем месте. Что она делает в гостиной? Цепь у него слишком длинная» и «Почему у женщин ноги меньше, чем у мужчин? Чтобы они могли стоять поближе к раковине».
Все мы знаем такие шутки.
Не то чтобы представительницы прекрасного пола не смеялись над этими шутками… но спровоцировали нас на короткий обмен мнениями и забавную сессию, показывающую, насколько мы далеки от самих себя и «мужского IT-мира вокруг нас.”
Интервью представляет собой бесплатную запись нашего разговора, а автором сеанса является Малгожата Михальска.
ИТ-индустрия руководствуется своими правами, но мужчины здесь по-прежнему доминируют. В вашей команде тоже так. Как вы себя чувствуете в этой группе?
Камила: На удивление хорошо. Я всегда работал в коллективах, где подавляющее большинство составляют мужчины.
Аня: Мне тоже хорошо в моей нынешней команде.Может я исключительно "мужской" 😉
Ева: Очень хорошо. Мне нравится их специфическое чувство юмора, я ценю их обширные знания и опыт.
Дорота: У меня никогда не было проблем с работой в мужской группе. У меня сложилось впечатление, что я вполне могу с ними общаться, и 20 лет работы в их группе тоже это доказывают. Я бы не променял те годы.
Может ли сотрудничество в команде, состоящей, например, только из женщин, существенно отличаться от команд, состоящих как из женщин, так и из мужчин?
E: На мой взгляд, создание «смешанных команд» дает много преимуществ.Они влияют на конструктивное общение. На мой взгляд, женщины в мужском мире отличаются большим терпением, они вдохновляют на действия, ориентированы на сотрудничество, смягчают привычки. 😊
A: Согласна с Евой - работа в "смешанных" командах характеризуется совсем другой динамикой.
K: Я никогда не работал в однополой группе и, честно говоря, не могу представить себе работу только с женщинами.
Д: У меня, как и у Камилы, нет такого опыта, поэтому мне сложно выражать себя.
Что женщины уже привносят в ИТ и что ИТ может им предложить?
A: ИТ по-прежнему в основном мужская отрасль. Женщины привносят в эту среду глоток свежего воздуха, другой взгляд, удаленную перспективу и разнообразие.
K: Я думаю, что и женщины, и мужчины приносят в первую очередь знания и компетенции, а также разнообразие, креативность, инновационный подход. Они смотрят на многие аспекты с совершенно другой точки зрения.Однако то, чему мы можем научиться у отрасли, — это возможности для развития. В этой отрасли нет стагнации. Все время что-то меняется, нужно всегда быть в курсе. Я считаю, что в каком-то смысле работа в ИТ-индустрии также дает вам престиж.
Э: А еще я бы добавил аккуратности, усердия и терпения.
D: Работа в ИТ-компании, как в Фасте, так и в предыдущих, доставляет мне огромное удовольствие. Когда я рассказываю о том, где работаю, меня часто встречают с большим интересом, даже с восхищением.Так что, как видите, женские ИТ-позиции для многих из нас, особенно тех, кто не работает в отрасли, еще не стали нормой. Хотя моя позиция не техническая. В самой работе я ценю, что у меня есть возможность развиваться, узнавать новое и сотрудничать с отличными специалистами, у которых я могу дополнительно учиться. Я бы сказал, что женщины могут привнести в IT спокойствие и трезвый взгляд на ту или иную проблему. Хотя я просто вношу эмоции, непосредственность, делаю офис нескучным (смеется).
Какие специфические женские качества/навыки особенно полезны в работе ИТ?
E: Разнообразие является важной частью каждой компании и команды. Как было сказано ранее, женщины оценивают ситуацию совсем с другой стороны. Они ориентированы на компромисс, сотрудничество, они гибки, благодаря чему команда работает эффективнее, и в ней меньше конфликтов.
D: В моей должности должны быть аккуратность и дотошность. Соблюдение сроков в проектах и в повседневной работе. Мне также помогает легкость установления контактов и открытость по отношению к другим людям.
A: Я не знаю, определяются ли черты или навыки полом. Говорят, что женщины — «слабый пол», а я — женщина. Меня родила женщина. И моя мать родилась от женщины. Двигаясь дальше, каждый мужчина также был рожден женщиной. Скорее женщина - вся сила этого мира.
Каковы преимущества участия женщин в IT?
Д: Хочется сказать, что наше присутствие успокаивает нравы, но это бывает не так часто. Здесь к нам относятся как к партнерам (смеется).
K: Присутствие женщин в этой отрасли дает вам возможность воспользоваться всеми качествами, о которых мы упоминали в предыдущих вопросах, и это, в свою очередь, приводит к более высокой эффективности команд.
A: Стереотипы говорят, что женщины приятно пахнут, пекут торты для офиса и умеют пользоваться посудомоечной машиной
Но я думаю, что везде однородные среды (исключительно женские или исключительно мужские) менее креативны.Они ориентированы исключительно на конкуренцию, а не на поиск нового решения.
Давайте ненадолго остановимся на упомянутых вами стереотипах. Сталкиваетесь ли вы со стереотипами на работе или мы, женщины, сами их создаем?
E: Считается, что работа в IT — это типично мужская профессия. На моей должности в административном отделе работает подавляющее большинство женщин.
K: Иногда бывают ситуации, особенно при звонке в службу поддержки других компаний, когда слышишь девушку на другом конце трубки, инстинктивно заводишь разговор типа "ты нажал синюю кнопку на левая сторона сверху? Тот, что с вентилятором?» К счастью, короткой информации о том, что я системный администратор, достаточно, и разговор быстро возвращается в нужное русло.Я думаю, что стереотипные подходы существуют не только в ИТ-индустрии и касаются не только женщин. Вероятно, некоторые из них уже настолько хорошо зарекомендовали себя, что мы вообще перестали обращать на них внимание.
Д: Да, верно. К сожалению, мы иногда сталкиваемся со стереотипным отношением. Однако именно наша дистанция к себе, самооценка, отношение к человечеству, уверенность в себе, а иногда и смелость зависят от того, позволим ли мы такому заявлению задеть нас. Я, конечно, не хотел бы, чтобы меня воспринимали через призму приятно ароматного, которому нужна помощь, чтобы нести посылку.Я предполагаю, что если мне понадобится помощь, я попрошу ее, и мне от этого не станет хуже. Я определенно предпочел бы, чтобы меня воспринимали как собеседника, независимо от того, с кем я работаю.
A: Наверное, мы уходим в уже сложившиеся стереотипы. Мы также способствуем их созданию - например, шутками о женщинах (тещах, блондинках). Считаю ли я это опасным? Нет. Вопреки видимости, стереотипы организуют мир, в котором мы действуем.
Вас дискриминируют или, наоборот, вам отдают предпочтение?
K: Дискриминация охватывает множество различных областей, но, к счастью, наша команда этого не делает.Ну, может быть, только когда речь идет о посудомоечных машинах, но тут, наверное, тоже нет фаворитизма. Каждый из нас много работает за свой кусок хлеба.
A: Я не сталкиваюсь ни с одним из этих явлений в своей повседневной работе. Я думаю, удобно считать, что женщинам на работе отдают предпочтение только потому, что они женщины. К сожалению (или с другой стороны) мы работаем так же усердно, как и все остальные, и иногда нам гораздо дороже стоит сломать стереотип "глупой блондинки"
D: Я никогда не чувствовал дискриминации в своей работе.Является ли это предпочтительным? Я не так это воспринимаю. Да, я знаю, что меня могут так воспринимать другие. В связи с нынешней или предыдущей должностью я часто первый узнаю о том или ином случае, могу сказать вслух, что мне что-то не нравится, но и похвалить. Однако я считаю, что заработал такую возможность за несколько лет работы.
E: Как вы можете прочитать на веб-сайтах, открытая дискриминация встречается редко и рассматривается большей частью отрасли как крайняя бестактность.Я не чувствую дискриминации или предпочтения.
Сталкивались ли вы с утверждениями типа "вы преувеличиваете"? Это аргумент за все?
Э: Такого "аргумента" в свой адрес я еще не встречал.
К: "Вы преувеличиваете" вряд ли аргумент. Это больше похоже на игнорирование чувств другой стороны и/или желание быстро прервать разговор.
О: Верно. Лично меня оскорбляет сведение обсуждений к оценке эмоций и лишение кого-либо права их испытывать.
D: Я иногда слышу эту фразу особенно в последнее время. Не только в корпоративных ситуациях. Я стараюсь быть выше этого, хотя часто чувствую, что мои вопросы или проблемы менее важны, чем другие. Ты не на моем месте - не разговаривай со мной так.
Ограничиваемся ли мы собой?
A: Думаю, в этом есть доля правды. Может быть, это еще и социальное давление, которое, к сожалению, все еще заметно, что женщина должна быть не предприимчивой, а скромной.😉 Вообще забавно, что "женственность" определяют мужчины...
D: Часто так. У меня самого есть такой опыт из прошлого, когда я отказался от возможности управлять мужской командой. Я был молодым и глупым. Неуверенность в себе и своих силах. Я упустил предоставленный шанс. В последнее время, когда меня повысили, я тоже не был уверен, что справлюсь, работа со знающими и опытными коллегами меня избила. Я справляюсь? Я пробую. 😊
W: У меня такое впечатление, что эти женские ограничения хорошо видны при поиске работы.Мужчины, читая объявление о вакансии с каждым пунктом требований, все больше убеждаются, что созданы для этой должности. У женщин все наоборот. Каждый последующий пункт требований вызывает размышления в стиле: «хммм, я не совсем умею, не успел, иностранный язык вроде или достаточно хорошо, а я тут вообще подхожу? Возможно, однако, я поищу что-нибудь, что подойдет лучше». Нам не хватает здесь оценки собственных навыков и уверенности в себе.К счастью, это медленно меняется.
«Женщина считается дееспособной, когда она это доказывает. Человек дееспособен, пока не доказано обратное».
Д: Возможно. Я не чувствую необходимости доказывать кому-либо, что я хорош в том, что делаю. Я знаю свою ценность, но я знаю и свои ограничения. С другой стороны, ограниченный парень всегда будет ограниченным для меня. Я не буду любить его только за то, что он парень.
A: В этом есть доля правды.
K: К сожалению, вынужден согласиться с Аней.
E: Добавить нечего.
С какими трудностями вы сталкиваетесь в повседневной работе?
E: Я работаю меньше всего времени среди девушек в этой команде. Бывает, что чего-то не знаю, к счастью, могу рассчитывать на помощь друзей.
A: Пожалуй, наиболее заметными являются трудности с пониманием взаимных сообщений. Я когда-то слышал, что женщины удивительны, потому что ты ничего не говоришь, и они все понимают; тебе все говорят, а ты ничего не понимаешь.
K: Если вы спросите, есть ли у меня трудности с тем, что я, как женщина, работаю в сфере IT - нет, особых проблем не вижу. Единственное, иногда мне приходится просить кого-нибудь из джентльменов помочь мне нести что-то очень тяжелое. Опыт, однако, показывает, что есть промышленные работники, где мужчины не доминируют, а с женщинами обращаются гораздо хуже.
D: Моя первая мысль - нет. Не потому, что я такая сильная женщина и могу справиться со всем миром. Но типичных бревен под ногами мне пока не попадалось. Если я чего-то не знаю, я сначала прочитаю, потом, возможно, спрошу у "умных" людей и попрошу поддержки. Я не стыжусь своего невежества в различных отношениях. Каждая такая «трудность» — это возможность для меня заниматься самообразованием и узнавать интересные вещи.
Считаете ли вы, что женщины все еще боятся умственной работы, и если да, то почему?
D: Я помню свои начинания около дюжины лет назад, и единственное, что меня беспокоило, это новая номенклатура, к которой мне пришлось быстро привыкнуть.Я не боялась работать в мужской среде или в отрасли, несовместимой с моим образованием. Я относился к этому как к вызову.
E: А по-моему женщинам в этой отрасли тяжелее. Им надо больше стараться, доказывать, что они не хуже.
K: Это уже не так очевидно. Будут женщины, которые захотят сменить свою отрасль и войти в мир ИТ, как масло, но будут и женщины, которые, несмотря на свою мечту работать в ИТ, найдут достаточно отговорок и проблем, чтобы отговорить их от этой идеи.
A: Я не знаю, боятся ли они. Если да, то через однородную мужскую среду. Склодовская-Кюри однажды сказала: «В жизни нечего бояться, есть только то, что нужно понимать. Нам нужно больше понимать, чтобы иметь возможность меньше бояться». Что-то в этом есть. Мы должны работать над пониманием друг друга.
Что вы хотите донести до других женщин, девушек, студентов, планирующих работать в IT?
K: Будьте настойчивы, не бойтесь спрашивать.Не позволяйте никому относиться к вам хуже только потому, что вы женщины.
D: И, прежде всего, что вы посмеете изучить области, которые до сих пор считались мужскими. Что вы принимаете критические замечания с улыбкой и делаете то, что у вас хорошо получается.
A: Девочки, вы замечательные ребята. Верь в себя и будь собой!
«Нельзя стать тем, кого никогда не видел» Есть ли у женщин в сфере ИТ женские образцы для подражания?
A: Сложный вопрос.Я думаю, что такие модели должны существовать. Однако печально, что они гораздо менее заметны, чем Джобс или Гейтс. Потому что, размышляя сейчас, кто-нибудь из нас способен вспомнить имя выдающейся женщины в сфере IT?
Э: Женщины? К сожалению нет.
K: Наверное, большинство известных в отрасли имен принадлежат мужчинам, но мои наблюдения показывают, что на рынке появляется все больше типичных женских инициатив, касающихся развития навыков, а также поддержки в виде наставников .Если кто-то ищет такой узор, он обязательно его найдет.
D: До того, как мы начали этот проект, я понятия не имел, сколько женщин занимают высокие должности в авторитетных ИТ-компаниях. Потому что проблема не в том, что таких шаблонов нет. Проблема в том, что о них не говорят громко в СМИ.
В частном порядке вы занимаетесь наукой, техническими специалистами или, скорее, гуманистами?
A: Я определенно гуманист! Хотя это не современная тенденция. Я увлечен иностранными языками, которые для меня являются проявлением абсолютной свободы. Они позволяют вам общаться с кем угодно и полностью погрузиться в другую культуру. Также читайте то, что хотите, а не только то, что переведено. Чтение — моя следующая страсть.
К: По образованию я гуманитарий, но разбираюсь в технических вопросах. Вся моя профессиональная карьера была связана с различными техническими аспектами, и мне как-то удалось найти себя в ней.
Д: Я бы назвал себя точным умом, человеком, который хорошо находит себя в мире чисел.С ранних лет я также закален работой, связанной с ремонтом дома и участка. Среди моих родственников бытует анекдот, что вместо того, чтобы мыть стены, я раз в год крашу всю квартиру.Последняя моя удача – это плитка на кухне, которую я положила сама. Получилось красиво.
Э: Аналитический склад ума. Я все анализирую и просчитываю, стараюсь предугадать возможные сценарии и имею готовое решение. Иногда это очень помогает, но, к сожалению, часто мешает.в принятии очень быстрых решений. Как и Дорота, я умею забивать гвоздь, красить стены, варить суп и поднимать шум из ничего (смеется)
В ИТ-индустрии все постоянно меняется, развивается, нужно постоянно учиться. как вы справляетесь с этим?
E: Дело в том, что это отрасль, которая постоянно приносит с собой проблемы, это необходимость постоянного обучения и обновления. Я узнаю что-то новое каждый день, но если я чего-то не знаю, я не боюсь спросить.
A: Это может быть сложно. Особенно для человека, который входит «извне», «вне индустрии» — такого, как я. Я много читаю. смотрю и проверяю. Я стараюсь как можно большему научиться у людей. Я гуглю все новое, о чем слышу.
K: Много читаю, участвую в различных вебинарах и тренингах. Я также учусь у своих коллег. С этого места могу поблагодарить их за то, что они терпеливо объясняют странные для меня вопросы и что сразу их не ставят😊
D: Я тоже читаю, читаю много.И я говорю не о книгах Бабаба, а о тех, которые связаны с моей работой. Трудовое право, государственные закупки, вопросы, связанные с бухгалтерским учетом и ведением бизнеса, — это небольшой выбор. В последние месяцы я довольно часто использую веб-сайты, посвященные как этой теме, так и маркетинговой деятельности. Я все время учусь, как говорил классик
Как работать с мужчинами и женщинами, чтобы поддерживать друг друга в их повседневных обязанностях?
W: Независимо от того, с кем вы чаще всего работаете - будь то женщина или мужчина, вы всегда должны относиться к себе как к партнеру.
Э: Абсолютно согласен с Камилой - веди себя как напарник.
D: Я также хотел бы, чтобы меня рассматривали как равноправного партнера в разговорах, которые касаются меня. Не быть в глазах окружающих пресловутой блондинкой, не знающей азов своего дела. Я также думаю, что сексистские шутки больше не смешны, они никогда ими не были. То, что я кидаю амфы, не значит, что я от них в восторге. Однако годы, проведенные в компании мужчин, сделали меня толстокожей и отстраненной от самой себя.
A: Я думаю, что обе стороны проделывают большую работу, чтобы понять и дополнить друг друга. Действие принадлежит не только господам.
Женщины на страже редкость?
Каждый день им нравятся высокие каблуки, воздушные платья и накрашенные ногти. Они завивают волосы в бигуди и надевают на лицо маски. Однако, услышав сигнал сирены, они вскакивают на ноги, надевают форму и спешат к пожарной части. Женщины - пожарные. Девочки, собственно. Агнешке всего 18 лет, Марте - 22,
.Смотреть фильм: "#dziejesienazywo: Как дела у женщины в пожарной команде?"
1.Из любви к охраннику
- Я всегда увлекалась мужскими соревнованиями, - говорит Марта Крживицка. - Мне нравится, когда мне приходится кому-то доказывать, что я что-то могу и смогу сделать, несмотря на сомнения ребят. Это также заводит меня, когда передо мной стоит долгосрочная цель, и я должен ее добиваться. Вот что случилось с часами.
В 2011 году Марта приняла одно из лучших решений в своей жизни. «Я хочу присоединиться к Молодежной пожарной команде Добровольной пожарной команды», — сказала она тогда.Ей было 15 лет, и она начала с участия в соревнованиях добровольных пожарных дружин со всей гмины и уезда. Тем временем возник интерес к экипировке и увлечение мужчинами в форме.
Друзья смеялись, что он идет в Добровольную пожарную часть только ради ребят, они спорили, что он не доживет. И ее очень раздражает неверие в возможности женщин. - Сначала это была игра. Участвовал в соревнованиях, выступал в форме во время праздников, в том числе и церковных. И тогда вместе с моим парнем в то время, а ныне женихом, он же пожарным, у нас возникла идея создать и вести летопись нашей части.По сей день я описываю события из жизни нашего объединения , - говорит Марта.
(Частный архив) Агнешку "заразили" ее брат и дядя. - Они говорили об этом все время. Я видел, насколько они заинтересованы, и это начало интересовать меня. Сначала я не относился серьезно к охранникам. Все началось со спортивных и пожарных соревнований, и в первые годы я думала о охранниках в основном через призму соревнования и веселья, и того, что время от времени приходится приходить на большое собрание, - признается Агнешка.
Для того, чтобы осознать, что караул — это не только соревнования, общие костры и особые мероприятия, но и риск жизни и ответственность за раненых, Агнешка созрела только через два года. Потом она поняла, что должна что-то делать сама.
- Это был момент, когда во мне зажглась искра готовности помогать другим. Я не думала делать из себя героиню, но представляла, какой это должен быть адреналин и какая это радость, когда ты видишь, что люди уважают нас и что мы можем им чем-то помочь, не ожидая ничего взамен, - признается девушка.
(Частный архив) Первая реакция друзей? Смеяться и шутить. - Ничего страшного, думаю, они просто не верили, что я буду так в это ввязываться. Сейчас скорее изменилось и они радуются моим маленьким успехам, держали за меня кулачки перед зачетом в коптильне и перед экзаменом. Радовались и поздравляли, что я прошла, - смеется девушка.
По закону первым официальным шагом при вступлении в Молодежную добровольную пожарную службу является вступление в Молодежную пожарную команду.После 18 лет члены и члены MDP могут перейти на действительную службу в выбранное подразделение Добровольной пожарной охраны. Марта и Агнешка являются членами добровольной пожарной охраны Насутув.
Что такое активная служба? Это не только выезды на пожары, но и, в том числе, выполнение функций в составе правления: секретаря, казначея, а также обучение и повышение квалификации в оперативно-техническом отделе, уборка в пожарной части или организация различных мероприятий. Однако больше всего эмоций вызывают внезапные отъезды к действию.
- Всякий раз, когда звучит сирена, я получаю огромный прилив адреналина. С какой силой в ногах бегу к сторожевой вышке и готовлюсь к выходу. Самые сложные действия — это те, в которых мы имеем дело с чьей-то смертью. Неважно, был ли это пожар или дорожно-транспортное происшествие. Также тяжело, когда я вижу, что огонь пожирает дом, в котором есть маленькие дети или убиты животные. Каждое действие очень важно, и я отношусь к каждому как к приоритету, - подчеркивает Марта.
У Агнешки еще не было возможности отправиться на спасательную операцию.Она только что сдала экзамен и ждет момента, когда услышит сирену и сможет попробовать свои силы.
2. Что говорит семья?
Это правда, что любовь к пожарным у нас в крови. Пожарные шутят, что это своего рода «генетическая болезнь», передающаяся из поколения в поколение. Его не поймут те, кто видит в ТСО только угрозу.
- Родители относятся к этому не очень положительно, - признается Агнешка. «Думаю, это нормально, что они боятся за меня».С остальными охранниками дело обстоит иначе, потому что они этому рады. И особенно мой брат, который, наверное, не до конца верил, что я хочу пойти на тренировку и что теперь это возможно и я могу с ним работать. У меня была довольно сильная поддержка от него, хоть он и не проявлял это явно, но каждый раз, когда я возвращалась с тренировок, он расспрашивал меня о моих вновь приобретенных знаниях и что-то добавлял от себя, рассказывал об историях из поездок и давал один совет, - говорит Агнешка.
(личный архив) Ее бойфренд тоже пожарный.Сначала он немного пошутил, что если увидит Агнешку в действии, то начнет смеяться. Но, тем не менее, он очень поддерживал ее и успокаивал ее, когда она паниковала, что не может что-то сделать. Он был очень горд, когда она сдала экзамен.
Семья Марты разделена по признаку принадлежности к Добровольной пожарной части. Иногда шутят, что вся эта охрана тупая. - Но когда они слышат, что воет сирена, они широко открывают мне дверь и ликуют, - растроган Марта, чей жених тоже состоит в части в Насутове. Они часто ходят на мероприятия вместе.Там, правда, они не пара, а два спасателя. Конфиденциальность и общий доступ — это два разных мира.
- Это романтично, когда мы ссоримся и вскоре происходит действие и у нас нет выбора - мы должны говорить друг с другом. Тогда гнев быстро проходит. Или как один переживает из-за того, что другого нет. Как вариант, когда мы мчимся, кто будет первым в сторожевой башне — Марта смеется.
120 миллионов девочек во всем мире становятся жертвами сексуального насилия [5 фото]
ЮНИСЕФ вызывает тревогу — около 120 миллионов девочек во всем мире моложе 20 лет.возраст опытный
посмотреть галереюОбе девушки открыто признают, что охрана — очень важная часть их жизни. Это осознание принадлежности к группе. Только огорчение родителя становится все больше и больше. - Мама беспокоится обо мне и моем брате. Она расстраивается, когда он бросает все и убегает из дома, потому что слышит вой сирены. Ей все это не нравится, но она, наверное, уже приняла это и осознает, что через несколько лет наш младший брат пойдет по нашим стопам, - загадочно заключает Агнешка.
3. Женщины в военной форме
Женщина, едущая в автомобиле добровольной пожарной охраны, с каждым годом становится все более частым зрелищем. Статистика Ассоциации добровольных пожарных дружин Республики Польша показывает, что на 31 декабря 2016 г. в Добровольной пожарной части было 90 013 женщин и 90 014 человек. В Молодежных пожарных командах, которые действуют в составе TSO, но не составляют действующую службу, их насчитывается 29 396. В 2016 году 2 357 женщин перешли из MDP в OSP по достижении совершеннолетия.
- Это все более сильный тренд. Количество женщин в Добровольной пожарной части с каждым годом увеличивается, что нас очень радует. Мы наблюдаем повышение осведомленности среди молодежи. Пожарный - волонтер уже не просто человек. Уже никого не удивляет, что женщина тоже идет на пожарную акцию, - говорит Тереза Тишберек, вице-президент Главного правления OSP.
Иная ситуация в Государственной противопожарной службе. Здесь женщины наименее многочисленны из всех государственных силовых структур.- Статус офицера имеют 1183 женщины, из них только 36 идут на аварийно-спасательные и противопожарные работы - перечисляет ст.бриг. Павел Фрончак, пресс-секретарь главнокомандующего Государственной противопожарной службы. - Остальные дамы работают на руководящих должностях, имея подразделения для действий. Кроме того, около 1496 женщин работают на государственной службе, на служебных должностях.
Почему в PSP так мало женщин? Профессиональные пожарные подчеркивают, что это в первую очередь результат высоких требований к физическому состоянию и здоровью, которые предъявляются к ним при зачислении в пожарную школу.- Нередки случаи, когда даже молодые люди не сдают экзамены, - признает Павел Фрончак.
.Приколы про мотоциклистов часть 1 - BeMoto
1)
Научная конференция, врач говорит:
- Хорошо иметь любовницу, потому что очищает кровь...
После него говорил психолог:
- Хорошо иметь любовницу, потому что помогает снять напряжение стресс...
Последним был мотоциклист:
- Хорошо иметь любовницу. Жена думает, что я у любовника,
у любовника, я у жены, а я еду на мотоцикле!
2)
В зоопарке, перед клеткой с обезьянами, мой сын спрашивает маму:
- Мамочка, а зачем в эту клетку мотоциклистов запирали?
- Как мотоциклисты? - спрашивает мама
- Ну... прямо как наш папа - небритые, грязные и с ожогами на заднице.
3)
Артур Дэвидсон попал в рай.
- Поскольку вы были хорошим человеком, и ваши мотоциклы изменили мир,
в качестве награды вы можете выбрать, с кем бы вы хотели быть здесь.
Немного подумав, Дэвидсон сказал:
- Я хочу быть с Богом.
Святой Петр провел Артура в тронный зал и представил его Богу.
Тогда Артур спросил Бога:
- Ты случайно не придумал женщину?
"О да," сказал Бог.
- Так что я должен сказать вам, как профессионал,
Ваше изобретение имеет некоторые серьезные конструктивные недостатки:
- много колебаний в передней части;
- жутко гудит на высоких оборотах;
- спинка обычно слишком мягкая и сильно трясется;
- впрыск топлива слишком близко к выхлопу, и;
- стоимость жизни ужасна.
«Хммм, — сказал Бог, — с тобой трудно не согласиться, но подожди минутку».
Он подошел к своему Небесному Компьютеру, набрал несколько команд и через мгновение вернулся с распечаткой.
4)
«Ну, — сказал он Артуру Дэвидсону
, — я, может быть, и сделал несколько ошибок, но эти данные показывают,
, что на МОЕМ изобретении ездит гораздо больше парней!»
5)
Однажды ночью полицейские ждали под байкерским баром потенциальных нарушений правил вождения в нетрезвом виде.Незадолго до закрытия они заметили байкера, который выкатился из бара на могучих ногах, перекатывая все велосипеды, пытаясь подобрать ключ к 5 разным велосипедам, прежде чем нашел свой собственный. Когда он, наконец, нашел его, он сел на него и сидел несколько минут, покачиваясь с опущенной головой и хмурясь, как он мог выбраться отсюда. Все уже вышли из бара и ушли. Наконец он поправил шлем на голове и, жестоко покачав головой, завел мотоцикл и медленно поехал.
Полицейские только этого и ждали - схватили мужика с мотоцикла и проверили его алкотестером. После некоторого ожидания отображается результат: 0.0.
Обозленные полицаи стали спрашивать - как так, может заклинило и т.д.
6)
Мотоциклист едет 150 км/ч и тут в встречку летит воробей и он в каске. Воробей потерял сознание и упал на улицу, но мотоциклист был мягкосердечен, остановился, подобрал птицу с дороги и увез бессознательного домой.Дома он посадил его в клетку, дал хлеба и воды и не давал спать. Через какое-то время воробей просыпается, оглядывается и видит: кругом решетка, на полу хлеб и вода... - О черт... Я мотоциклиста убил!!!
7)
Едут два муравья на двух мотоциклах, вдруг один останавливается, к ней подходит другой и спрашивает:
- Что с тобой случилось?
- Мне в глаз муха попала.
8)
Вы спросите у детей в школе, кем они хотят стать в будущем.
- Юрист - говорит Малгося
- Врач - говорит Збисио
- Харлимен - Ясио вырывается из последней скамьи !!!
- А что делает такой байкер? - спросите вы
- Как к чему?? Он ездит на Харлее, пьет пиво и бьет дам…
- Джонни, но ты слишком молод для этого!!!
- Но я молодой гонщик на Харлее - отвечает Ясио
- А что делает молодой гонщик на Харлее?
- Молодой наездник на Харлее катается на велосипеде, пьет апельсинад и дрочит...
9)
- Такая прекрасная погода, а ты устала мыть полы
- говорит муж жене - ты лучше выйдешь на улицу и помоешь мотоцикл...
10)
Сидит в пабе с несколькими байкерами с пивом...
постоянно болтают о своих машинах...
сколько они курят, какая производительность... что ломали... и т.д... то же самое. ..
мотоциклы и мотоциклы, может, сменим тему?
- Ладно, о чем будем говорить?
- Ну... о... ослы
И наступила тишина...
Наконец один из них не выдержал тишины: - Понял!!!
- Что??? - хором закричали в ответ остальные...
- Мое заднее колесо засосало!!!
11)
Едут два мотоциклиста, один другому говорит:
- твои подкрылки
- ничего не слышит
- крыло ты дергаешься
- ничего не слышит
- твои подкрылки
- я ничего не слышу, потому что подкрылки
12)
Чем некрасивая женщина отличается от мотоцикла?
- Ничего, потому что кататься на них весело, а за друзей стыдно.
13)
Остановлен блондин-милиционер на мотоцикле.
После проверки технического состояния велосипеда пишет:
- Нет воздуха в заднем колесе.
И сказала блондинка:
- Да, это правда, но только внизу...
14)
Полицейский останавливает мотоциклистов, едущих в кепке вместо шлема:
- доброе утро, а почему без шлема, а?
— ну… это потому, что я провел тест безопасности;
так что я взял шапку и каску… сбросил с 10 этажа.
- Ну и что тебе это дало?
- Шлем сломался, а кепка осталась цела...
15)
- Почему лысые Харлеи ездят с открытыми стойками?
- Потому что они хотят чувствовать ветер в своих волосах!!
16)
Едет мужик с бабьей повозкой, дорога пустынная, скучно,
вдруг ЗИУУУУ… и мотоциклист без головы их обгоняет….
Странно, подумал крестьянин, но продолжает.
Через некоторое время ЗИУУУУУ...
и мимо фуры пролетает еще один безголовый мотоциклист.
Крестьянин хмурится, думает, потом поворачивается и говорит:
- Чувак, брось косу куда-нибудь повыше!
17)
Полиция останавливает мотоцикл, он едет.
- Вы платите штраф - спрашивает милиционер?
- Нельзя ли заплатить натурой?
- Что значит "в природе"?
- Ну, знаешь, я бы снял трусы и дал бы тебе...
Милиционер поворачивается к своему другу и спрашивает:
- Тебе трусы нужны?
- Нет!
- Я тоже не...
18)
Медведь купил мотоцикл. Довольный, он идет по лесу и встречает зайчика и спрашивает его:
- Хочешь прокатить зайца?
- Конечно.
- Входи.
Едут по лесу 40 в час, 50, 60.Внезапно медвежонок почувствовал крепкие объятия и мокрый. Он спрашивает:
- Ты, заяц, в страхе виноват? При этом зайчик склонил голову. - Да, я истекал кровью. Ты ехал очень быстро, и я испугался.
Заяц решил вернуться. Он занял и купил более быстрый мотоцикл.
Он искал медвежонка. В конце концов, он нашел его счастливым. А он спрашивает:
- Тебя медвежонка подвезти надо.
- Конечно.
Едут по лесу 40 в час 50, 60, 70, 80. Вдруг зайчик почувствовал сильную хватку и промок. Хэппи спрашивает медвежонка.
-Медведь, ты от страха слился?
За это медвежонок с опущенной головой
-Да я раздулся. ты ехал очень быстро, и я испугался.
Счастливчик отвечает.
-Ну и дерьмо сразу, потому что я не могу дотянуться до тормоза.
19)
Экзамен по вождению. Экзаменатор задает студенту вопрос:
- У вас равное пересечение. Вот ты в легковой машине, вот трамвай и вот по сигналу скорая помощь. Кто поедет первым?
- Мотоциклист - отвечает на вопрос.
- Господи, да что вы несете, - рычит злой экзаменатор, - говорю вам, есть трамвай и скорая помощь. Откуда взялся мотоциклист?
- А ч*ж их знать откуда они...
20)
Мотоциклист, который недавно женился, хотел встретиться со своими одноклубниками.
Одевается в кожу и говорит жене:
-Дорогая, я ухожу, но скоро вернусь.
-А куда ты идешь, Мисячек? - спросила жена
- Я иду в бар красота. Я хочу немного пива.
-Хочешь пива, любовь моя? - жена подошла к холодильнику, открыла дверцу и подарила ему 25 разных сортов пива из 12 разных стран: Германии, Нидерландов, Англии и других.
Муж удивился и только и успел сказать:
-Да, да, сладкий сахар, а в баре, знаете ли, эти охлажденные кружки. Нет проблем.» И она достала из морозилки большую кружку с матовым покрытием.
Но муж, хотя и побледневший от впечатлений, не сдавался.
-Да, милый, но в барах очень вкусные закуски, я ненадолго, я очень скоро вернусь, обещаю.
- Хочешь закуски, медвежонок? - Жена открыла дверцу шкафа, а там: соленые палочки, арахис, чипсы, запеченные крылышки, маринованные грибы и много других вкусностей.
-Но, милая, в баре, ты знаешь этот мужской разговор, ругань, простой язык...
-Хочешь поругать мое печенье? Так что пейте это гребаное пиво из гребаной замороженной кружки и ешьте эти гребаные закуски! Ты теперь чертовски женатый мужчина, и ты никуда не денешься! Вы поймали ублюдка? !!!
21)
Встречаются два приятеля и один говорит другому:
-Слушай, я привёз из Англии грёбанный **** мотоцикл….
Этот его перебивает и говорит:
-Назад ***** Ты?! Разве ты не знаешь, что с другой стороны есть руль?
22)
Какое отношение езда на мотоцикле имеет к изготовлению минетки?
- Минутка невнимательности и ты в канаве.
23)
На Яве трое коллег, водитель впереди, заика и Шимон.
Едут 100км/ч
заика - прошился севыыыыы
драйвер - быстрее?
едет 120
опять заикается - прошился нашыыыы
драйвера - быстрее?
собирается 140
заика еще раз шить шить шить
драйвер - быстрее?
сломался заика - упал Шыыымон
24)
Мотоцикл подъезжает к припаркованному на дороге грузовику.
Водитель спрашивает:
- Сколько?
Проститутка сказала:
- 100 злотых спереди, 150 сзади.
Потом голос от пассажира:
- А почему я должен платить больше назад?!
25)
Жены рассказывают о рождении своих стариков
один говорит
-Мой как Honda CBR, такой быстрый, маневренный
другой-
-мой как Honda Gold Wing. полный выпас, комфорт
и третий
- мой как МЗ ЕС Трофи
- как МЗ? почему нравится МЗ?
-Потому что нельзя задохнуться, не задохнувшись…
26)
Полиция с одной стороны, скорая помощь с другой, пожарная команда с третьей, все по сигналу.
- Кто проедет перекресток первым?
- Мотоциклист
27)
Карне на красном едет на зеленом
- негр катается на траве бодрствуя
28)
Я встречался со своей девушкой больше года и наконец мы решили пожениться. Меня смущало только одно – она мучила и не давала уснуть… своей младшей сестре. Моей будущей невестке было двадцать лет, она носила провокационные обтягивающие мини-рубашки и короткие блузки, обнажая изгибы своего молодого красивого тела.Часто, когда я сидел на кресле в гостиной, она как бы наклонялась за чем-то так, что даже не глядя, я имел приятный вид на ее трусики. Это не могло быть совпадением. Она никогда не вела себя так, когда рядом был кто-то еще. Однажды мне позвонила сестра моей подруги и попросила зайти по дороге домой посмотреть приглашения на свадьбу. Она была дома одна, когда я пришел. Она подошла ко мне так близко, что я почувствовал сладкий запах ее духов, и она прошептала, что, хотя я и выйду замуж, она так хочет меня... и чувствует, что не может остановиться... и не хочет. даже хочется.Она сказала, что хочет быть со мной только один раз, прежде чем я женюсь на ее сестре и поклянусь в ее любви и верности, пока смерть не разлучит нас. Я был в шоке и не мог произнести ни слова. Она сказала: «Я иду в свою спальню. Хочешь, давай? мне и нам? меня, я не буду долго ждать.» Я стоял окаменев и смотрел, как она поднимается по лестнице, дразня свои бедра. Поднявшись наверх, она стянула трусики и бросила их мне. Я постоял немного, потом повернулся и пошел к входной двери.Я открыл дверь и вышел из дома прямо к припаркованной перед домом машине. Мой будущий тесть стоял перед домом - он подошел ко мне и со слезами на глазах обнял меня со словами: «Мы так счастливы, что ты прошел наше маленькое испытание. О лучшем муже для нашей маленькой дочери мы и мечтать не могли. Добро пожаловать в семью! " … И мораль этой истории… Всегда держите презерватив в мотоцикле….
29)
Познакомился с парнем и девушкой. После нескольких встреч она решила пригласить мальчика на воскресный обед с семьей.Из-за того, что мальчик происходил из бедной семьи и не имел много денег, он не знал, что надеть и что делать, чтобы хорошо себя подать. После секундного размышления ему пришла в голову блестящая идея. Он вспомнил, что у него в сарае стоит старая Jawa, так что в паре со старыми джинсами и кожаной курткой это будет гитара. Он подошел к сараю, стряхнул все сено, которым была покрыта машина, и… замер. Ява была ржавой. Она была почти на мели, когда ему пришла в голову блестящая идея. Намазал бы его вазелином… Как он и думал, реальность светилась, как собачьи яйца.В воскресенье он пошел к девушке, она ждала его перед подъездом и говорит: - Слушай, Казю, запомни одно, после обеда тебе нельзя говорить. Кто сделает это первым, тот и помоет всю посуду… Ну, это у нас традиция. Казю думает: "пусть, ничего, их, должно быть, похитили, если они думают, что я, гость, буду мыть посуду". Они пришли домой, цветы для мамы, день? хорошо, добро пожаловать и т.д. Ужин прошел без проблем, всем понравилось, поели и... тишина, никто не говорит.Отец думает: «Ну что я скажу, я на ночь делал, а теперь бы эту посуду помыть. Никогда в жизни я не молчу». Мать думает: «Наверное, ном причесал их, если они думают, что я заговорю. Весь день? Я готовила, а теперь собиралась мыть посуду. А вон сковородка такая грязная… Ни за что, сижу тихо. Девушка думает: "Хоть бы Казик ни слова не сказал..." Казик думает: "Пьяница, я приехал к гостям, а они думают, что я буду мыть гаражи???" Прошел час и тишина. Казик разозлился, взял свою девушку, положил ее на стол, снял с нее трусики и трахнул.Отец думает: "какое мне дело, она, наверное, каждый день курит, не люблю я эти кастрюли". Мать думает: «Мне плевать. Если я думаю об этой кастрюле, меня тошнит». Проходит два часа и тишина. Казик разозлился, взял маму, положил на стол и трахнул. Отец думает: "!#$% Ой, он дубинку загнул, а мне плевать. Я работал всю ночь и теперь я буду мыть кастрюли?» Девушка думает: «Просто важно, чтобы Казик не заговорил». Проходит три часа и тишина, но... пошел дождь... Казик подбегает к окну, смотрит в него, а с Явы весь вазелин смылся.Разбитые мысли: «Бах, я с тобой поговорю». - У вас есть вазелин?
А отец ответил:
- Может быть, я помою эти горшки…
30)
Чем винтажный мотоцикл отличается от японского.
Памятник как с женщиной: узнаешь, полюбишь, а потом разберешь.
А с японцем - как с проституткой: садишься и водишь.
Просмотры сообщений: 5 298
.Все, что меня заводит! - Женщина в INTERIA.PL
Фото
Марцин Вуйцик / Павел Вжецион / MWMedia
У тебя когда-нибудь была девушка без чувства юмора?
Марчин Вуйцик : - Я просто постоянен в своих чувствах.Я познакомился с Магдаленой, моей женой, еще учась в старшей школе. Я ценю ее блестящее чувство юмора и до сих пор не встречал женщину, которая превосходила бы ее в этом отношении.
Вы дома, как на сцене?
- У меня дочь школьного возраста. Она, естественно, папина возлюбленная, но когда я говорю, что ей нужно сесть на урок, она понимает, что не шутит. Вообще меня увлекает тот факт, что чувство юмора передается по наследству. А может, Надя смешная, потому что выросла среди сатириков?
Чувствуете ли вы себя вынужденным время от времени быть забавным?
- Самое смешное, что мне звонят журналисты и просят остроумно прокомментировать событие.Недавно меня попросили выступить в программе новостей и рассказать что-нибудь смешное о Дне независимости. Та же идея возникла во время открытия Национального стадиона. Честно говоря, нас не нужно заставлять быть смешными или выступать. Оставшись без внимания на пять минут, мы тут же начинаем к ней стремиться.
Так ты все еще хочешь посмеяться?
- Я всегда был социальной обезьяной.Раньше я рассказывал анекдоты на всех семейных собраниях. Наконец, кто-то посоветовал мне, что если я такой смешной, может быть, я начну рассказывать эти шутки на сцене. Так вот как это началось.
Есть темы, над которыми вы не шутите?
- Я не шучу политиков. В основном потому, что я не хочу делать их еще более популярными. Кроме того, сегодня люди приходят в кабаре по другим причинам, чем в Польской Народной Республике. Теперь они хотят уйти от реальности, а значит и от политики.
Вы цените провинциальные шутки?
- Уверен, он точно знал, какая будет реакция после заявлений об украинках и втыкании флага в собачье дерьмо. Я достаточно хорошо знаю Кубу. Это были спланированные провокации.
Сатирику можно больше?
- Трудно сказать. С одной стороны, статус придворного шута может что-то оправдывать. Но я считаю, что если моя шутка кого-то сильно заденет, мне следует воздержаться.
Вас когда-нибудь обижали?
- Нет. В кои-то веки после скетча про супермаркет с инвалидами-колясочниками мужчина обвинил нас в том, что мы издеваемся над людьми с инвалидностью. Однако мы слышали от самих инвалидов-колясочников, что эта шутка великолепна. Впрочем, это, наверное, польский порок, что мы пытаемся думать за других.
Сколько длится хорошая шутка?
- В течение десятилетия кабаре мы спрашивали наших зрителей, какие пародии им больше всего понравились.Оказалось, что самые старые, например, «Король и крестьянин». Хорошие шутки не надоедают.
Когда вы чувствуете, что придумали отличную шутку?
- Если мы повеселимся на сцене, знайте, людям это тоже понравится. Самое главное правило: когда число перестает нас смешить, значит, оно выходит через черный ход. В идеальном скетче должен быть продуманный сюжет и выразительные персонажи, установленные в конкретных реалиях. Но самым важным элементом является неожиданность.Это то, что меня больше всего заводит в кабаре.
Итак, хорошая изюминка?
- Не обязательно. Иногда я чувствую себя настолько удовлетворенным, как расхохотался в конце номера… «звук недоверия», который разносится по комнате: «оооооооо». Тогда я знаю, что все было в порядке.
Вы автор всех текстов?
- Пишу тексты, которые потом консультирую с коллегами. Мы достаточно хорошо знаем друг друга, поэтому, когда я сочиняю скетч, я сразу знаю, кто его будет играть.Мы знаем, как публика реагирует на Михала, Вальдека и меня. Раньше мы пытались сломать этот стереотип и поменяться ролями. Потому что обратите внимание, что Михал всегда играет персонажей слабее меня, таких сумасшедших. Мы играли один скетч наоборот. И люди реагировали не так, как мы ожидали. Когда мы вернулись к проверенной условности, скетч снова начал «сходить с ума».
Что заставляет людей смеяться больше всего?
- На этот вопрос нет простого ответа. Однажды мы провели эксперимент.Михал стоял на сцене 30 секунд и абсолютно ничего не делал. И люди искренне смеялись над ним.
Ситуация мечты комика на сцене?
- Я люблю, когда кто-то кричит на меня из зала и я втягиваюсь в разговор с ним. Я люблю импровизации.
Шутки со сцены переносятся в вашу реальную жизнь?
- Скорее наоборот: это шутки из жизни переносятся на сцену (смеется).
У тебя иногда бывает такое мрачное видение: просыпаешься утром и оказывается, что... он потерял чувство юмора.
- Тогда, думаю, я мог бы стать стриптизершей. Потому что я тоже могу раздеться (смеется). Или профессиональный игрок в гольф (Марцин – один из лучших игроков в гольф среди польских звезд, прим. ред.). Я учитель по профессии, так что я бы что-нибудь придумал.
Оскар Майя
ШОУ 1/2013
